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死了,就什么都没有了,尸体被送到火葬场,化成灰烬,躺在骨灰罐里,感受着爱你的人,为你哭泣,为你伤心。
人,可以不珍惜自己的生命,但却不能不珍惜爱自己的人,即便不想活着,也不要让他们伤心。
ps:这是心血来潮时写的话,也是很多心存死志的人活下去的原因,忍受着生活的折磨,忍受着不愿意承受的一切,只为了不让关心自己的人——伤心。
......
《妖言》
我越来越不正常了。
我有胃病,是情绪化的,发作的时候,不能有任何情绪,心情不能有一点起伏,不然就是很剧烈的疼。
而我又是很情绪化的人,很多东西我都需要用到情绪。
比如小说,需要把自己的情绪带进去。
现在就成了,脑子在思考,胃再疼,周围有打扰,然后灵感还没有,状态还不稳定,而且还是处于高三,处于我正在发疯的阶段。
我虽然现在不去学校,但我不想放弃高考,我不想当懦夫,所以我一定会去考,我想的是,把心情调整过来,然后再开始复习,开始准备。
但以我现在这种状态,就算是放弃一切,只为了小说,我都做不到,真的就成了废人一个。
好不容易控制住心情,身体有了状态,做到电脑前面,然后思维上,状态上又遇到了困难。
反过来又一样,而且更可悲的是,在所有人的眼中,我就是一个逃课,不爱学习,不努力,每天舒舒服服在家里的人。
甚至我的家人也是这么认为的。
我时时刻刻都要给自己找点事情做,不然连我自己都会觉得我是这样的人,我在家里舒舒服服逃避一切。
我现在根本不可能安心的享受一切东西,不管是书也好,电视剧也好,我都是带着很强的目的性去看的。
我一边看,一边告诉自己学到了什么。
我现在不管干什么,都有很强的目的性,我不想让我自己也觉得,我是一个在家里享受的人,我再不努力,就真的成了废人了。
我的心情很波动,我去过医院,医生给我建议,让我马上住院治疗,说我有很严重的精神问题。
我承认我有,但我不相信他那一套,精神问题只有靠自己想通,住院和吃药,都是扯淡,我现在的问题,我的问题是根本不是好好学习。
情绪化胃病的问题,影响的根本不止我的小说,我不管干什么,都会受到这个影响,总而言之,我现在的问题一大堆。
我不知道我该怎么做,我给你说的这些,我从来没有和家人说过,我不想给了他们希望,又让他们绝望,
而且我很害怕,我害怕我放下小说一年,我就不会写了,我很害怕这种能力突然从我的生命中消失,不能失去写小说的能力,尽管这种能力很差。
对于我来说,安排是没用的,我很懒,我不爱受束缚,我一瞬间的冲劲很足,但我的热情下降的很快。
而且我也不喜欢未来排满,比起未来没有一丝光明,我更不喜欢未来光明到可以看到每一处细节。
总而言之,我现在什么都不想,我只想用尽全力写好我的小说,提升我的写作能力,调整我的精神状态,在高考之前恢复过来,好好复习,不管怎样,都上一次战场。
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