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第22章 嫂嫂的罪恶自述（第2页）

我陪着嫂嫂看了一部恐怖悬疑的电影，她每次都吓得往我怀里钻，而且乐此不疲，可苦了我，这一夜，我都在嫂嫂“性福”的骚扰之下煎熬着！

最后，好不容易把这位小祖宗给伺候睡着了。

我却又无法入睡了。

我一直以来都有一个坏毛病，就是不能晚间喝咖啡，一喝就兴奋，这下可好，真心就睡不着了。

我只能拿出手机随意刷弄着！

很快，我就发现嫂嫂的空间日志有更新！

我打开一看，里面写的内容让我触目惊心。

这段时间，因为很久没有那方面的生活，欲望无法宣泄的情况下，我在Z的诱惑下，开始接触H文学！也就是带有情与色描写的欲望小说。

起初，我还有一些排斥，可这个讨厌的Z每天时不时地发那些诱惑性的文字段给我，我忍不住看了几篇，很快就被里面描述的爱与欲的场面给吸引住了，在没有男人慰藉我干渴的身躯的情况下，这种带有H性质的文学是让我唯一能够感觉快乐的事情了。

尤其是当我看到一些大叔和少妇的故事的时候，我总是超出以往的激动，比起其他什么绿妻文，姐弟恋之类的文章，我更加喜欢老少爱欲的文章和图片，看着那些突破，大叔和少妇之间巨大的年龄差，都给了我极大的震撼和啪啪啪的刺激感受。

如果不是突然接触到这些内容，我怎么都不会想到我会对这些在正常人看来无法接受的东西这么的感兴趣。

那些文章和图片中的强烈禁忌感受改变了我对以往的认知。

那些中年大叔的皱纹突然看起来是那么的性感，那成熟又稳重的眼神是那么让我有安全感……我真的不敢相信这一切，也不会相信这一些感受会发生在我身上。

最近，有一个很有个性的大叔加了我的微信，起初我觉得这个大叔很白痴，也许是因为看了太多这种文字的影响吧，我突然对他产生了很大的兴趣。

或许也是因为老公的那方面的能力已经不行了！

我需要寻找一个代替品，可我也不是烂性的女人，所以我要好好考验那个大叔。

昨天是我和大叔约定见面的第一天。

当我看到那个大叔的时候，我就被深深的震撼住了，没想到那个大叔看起来真的很帅气，我特别喜欢他那性感的大胡子，很像吴秀波。

这个迷人的大叔，让我身体瞬间升腾起来欲火。

我不受控制的慢慢的走近了他的身体，挑逗着他，那时他在我的眼里，是那么的迷人。

我不停地挑逗他，他的眼神逐渐燃起了火，我仿佛能感受到那股炽烈，让我无法自拔。

我的头脑中闪过了一丝清醒，我做着激烈的思想斗争！但我最终还是跟他说，要他等着第二关的开始！

我都做了什么？我恨自己，我怎么可以做出这样的事情？

我对得起我老公吗？为此我感到深深地懊悔。

我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱骂着自己。

我甚至想到了死，想去自杀，去洗刷自己身上的罪恶，这一夜，我想了好多好多，可我真的很迷恋那种刺激的感觉！

由于对老公深深的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来，为他做了美味的早餐。

看着老公那吃得很开心的样子，我的心里减少了一点负罪感。

其实老公为了付出的爱远远要多于我为他付出的。

他需要的其实很简单，就是我对他的爱。

或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的老公和家庭，让自己懂得了珍惜，我更加深爱自己的老公。

我无法想象没有了老公的陪伴我会怎么样，所以我要更加的爱护他，我也不能再伤害他。

我努力的转移自己的注意力，可是我知道我的内心在一点点的沦陷。

这个世界上有没有后悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药吗？

看完嫂嫂这篇日志，我坐在床头长长的出了一口气。

从嫂嫂的这篇日志中，我看到了嫂嫂的欲望，挣扎，痛苦，愧疚，懊悔，更重要的是对我大哥深深的爱。

但是，我同时也看出来了，嫂嫂在心理挣扎地过程当中，病态地欲望越发地严重了。

想到嫂嫂现在的心理状态，我心里满是愤怒和担忧，如果我现在去揭发嫂嫂，如果她真的去自杀怎么办？那种结果是我想要的吗？

所以我现在只能安慰自己，既然情况已经这样了，我只能继续的走下去，至少要事情按照我所预想的一样走下去，希望最终能将嫂嫂从深渊之中挽救回来，其实我心里一直在祈祷，有那么一天，可以看到魏成林活着回来，与嫂嫂团聚，而我也希望那个时候的嫂嫂是纯洁无暇的。

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