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2015年5月2日。
天空是黑色的,大地也是黑色的,空虚死寂的深夜中,我无限悲哀的躺在床上,泪水静静流淌,划过脸颊浸湿枕头。
脑中思绪万千,却无法言说无法表达。
这已是我与宋老师,能够朝夕相处的最后一月了。
回想三年来与宋老师的点点滴滴,从相遇到熟悉,再到陌生,马上又即将分别。
许许多多的画面犹如自动投影仪一般,不停的侵蚀着我的大脑。
想要抑制住不去回忆,可思维却好像不听使唤一般,硬要调皮的自己冒出来。
这样就要分离了吗?似乎还有好多话没有与宋老师诉说,似乎还有好多事没有同宋老师一起去做。
而初三这一整年,我与宋老师的关系,也总是不温不火。
我仍旧能够感受到她的关心和爱护,好像她的爱,并没有任何变化,只是态度上,永远是忽冷忽热。
她不再似从前一般,炙热的去表达她对我的爱,而是变得高傲起来,仿佛将更多的情感都放在心里了,或者说,她不想让我看出任何她爱我的痕迹。
可是真正的爱,又怎么可能完全隐藏的住呢?付出过的心,又怎么可能轻易收的回来呢?
爱,不可能不留一点痕迹,爱总会有蛛丝马迹!
所以即使宋老师不想让我察觉到她的爱,可她的爱也会从每一个细胞中流淌出来,由内而外的散发出来,四溢到空气中去。
只要我悄悄靠近她,她的爱便会爬到我的身上,一点一点的浸染着我的每一寸肌肤,一滴一滴的融化至我的心房,随后弥漫的全身都是宋老师爱的温度。
当然,我也是这样。
每每任性起来,便会扬言再也不要喜欢宋老师了,常常会赌气说宋老师不好。
可一觉醒来,就会忘的一干二净。见到宋老师就忍不住往她怀里扑,好像这已经成为了我的肌肉记忆一般。
在宋老师的面前,我仿佛是没有骨头的,柔弱的不能自理。忍不住想要抱抱她,拉拉她,我想让她摸摸我的头,我的脸。
……
想到这里,更加伤痛欲绝,泪如泉涌般倾泻而淌,缓缓的流进耳朵里。
不敢去想象分别,不敢想象若是没有了宋老师,我该怎么办?
霎时,脑中闪过一个念头:突然很想用一些实质性的东西,储存起我与宋老师的故事。
最好的方式是文字,直观清晰。但可惜语言匮乏,才疏学浅。平日里的作文都会使我很苦恼,我又怎么能够抒写文章呢?
起身望望窗外无尽的黑暗,天空深邃的连一颗星子都没有。没有微风,也没有声响,世界死寂的就仿佛处于真空中一般。
无意间瞥见孤零零立于墙边的钢琴,脑海中猛然又乍现出另一个思考:或许,我可以尝试写一首曲子?
我的宋老师,是音乐老师。而音符和旋律,也算是独属于我们俩的,另外一种语言。
缓步走到那许久未触碰的钢琴前,琴键间的绒布已然有些落了灰。
敲下琴键,琴声飘渺迷离的悠悠散开,一圈圈的声波荡漾绵绵。
刺激的大脑不断地浮现出与宋老师的点点滴滴:初遇那天的烟雨薄雾;交谈时的耳畔亲昵;她叫我“婧颖”和“孩子”时的温柔;她摸我头和脸颊时手掌的温度;她第一次给我上课时那幽幽传来的淡香;她第一次牵着我的手走在操场和连廊;她第一次被我挽着臂膀撒娇时的宠爱目光。
无数的细节与美好的过往,就如同涓涓细流一般汨汨的流淌出来,浸满了我手中的五线谱本。
其实,我并没有写曲经验,也不懂什么谱曲的规则手法,可音乐本身就是一个感性的物质。
某一个音符,某一个音程,某一个和弦,恰巧能够抨击到内心深处想要表述的情感。
而连贯起来的这一段旋律,又恰巧能够诉说出我心中的爱,并且在听觉上没有任何不和谐的感受,那就是好的乐曲。
一阵功夫,泪流干了,曲也谱完了。看看时间,再看看窗外,天边已不知何时露出了微微白光,正泛滥覆盖着那如泼墨一般的深邃与死寂。
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