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第5部分（第1页）

一个人安静的啃面包，然后又是一个人的严冬，一个人的归宿，一个人的不归路。

我实在是不明白是自己的思想疏远了你们，还是我本不属于你们所管辖的区域。

为什么你们偏偏要极力否定我每一句话的观点，束缚我所剩无几的自由派思想。

我一而再，再而三的熟忍。漫长又漫长的炎秋我从始至终都没去辩释什么。

每一次极度忍耐的灰黑地带都是血淋淋的惨痛和目不忍视的现实。

我苦于我究竟还能干些什么，我还要继续挑战忍耐的极限么。

我很抱歉我终究不是那么中国式的忍者。这是我自身的思想，用不着外人来束缚。

何况你不是什么本科毕业生，更不是哲学家。凭什么去批判别人。

你有什么资格去否定别人的种种说法，认定自己称霸天下，不可一世。

请不要说我造谣，请不要说你回驳我的每句话时少丢了句打击我自信的话。

在愈发愤怒下我用不经大脑慎重思考过后的行动和暴力蹂躏了一件又一件生活用品。

看着眼眶中一片狼藉的视野，和那群把发泄当看戏般沉默的室友。

眼眶有了模糊的感觉，泪腺也不听话的猛烈抽搐。我不禁伤怀于这人性的恶劣。

我再也无法无法释怀眼泪。可我不想就这样被打败。

忍着被刺杀掉忍耐的剧痛，我装作无所谓不羁的离开了风雪交夹的寝室。

依旧是无人问津，一片沉默，我像是在庸俗中期盼什么吗。呵，可笑。

我仅仅只能想像的到你们背后用俗不可耐的口舌指点我的跋扈。

胸口被硬塞进去了无数个塑料薄膜袋，沉闷且很压迫。

并没有丝毫怜悯自身的踽踽独行，反而倍感轻松。

只是有点想哭，有点难过，有点内疚，有点想念。

就像初三时任性不羁的我，会因为自身的情感波折自行离开。

没有留下任何口讯。

现在是2009年11月21日的两点钟。

一篇用时间和键盘造好轮廓的情感文笔，没有任何文学价值可言。

可我的确深刻的因为这篇感触而为以往冲进了厕所啜泣。

不是埋怨，更谈不上痛彻。只是错在你们对我太好，我却不懂好好抓牢。

风吹乱了梦呓。理不清缠绵凛冽的缅怀。我在梦魇中哭泣着挣扎。

眼睁睁目视你走远的魂魄。我试图伸出惨白的双手挽留住你的离开。

可一片直白惨烈的让我连阳光也嗅不出味道。我执著的伸出双手。

无论生与死，我只想说，请带我一起离开这是非之地。

与你们执手缠绵到底，相濡以沫，朝朝暮暮，海枯石烂。

有过爱，就已足够。

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