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第6部分（第1页）

也接近了生命的终点

从你短暂的生命中

我体会到了

什么叫

痴恋

“虚名，你可能真要成为我孩子的父亲了。”那天，也就是在我离开的第26天，我在网上简简单单地把这件事告诉了你。我不去猜想你知道后会是怎样的反应，因为那对我来说并不重要，重要的是：我现在名副其实地是你的女人了。短短的26天，我竟然孕育了你的骨血。虚名，什么都不必说。还有谁比我更清楚你的难言之苦：夏雨需要你，你们的孩子需要你，我清楚我该怎么做，我告诉你这个事实，只是因为你是这个孩子的父亲，你放心，我会把一切处理好。尽管我和你一样希望可以留下这个孩子。

说到堕胎，我其实仍然心存忧惧，毕竟上一次留下的阴影很难烟云散尽，但我还是得拿出勇气去做。我知道首先必须做好周密的准备，根据以往的经验，这件事千万不能被老妈知道，否则麻烦多多。还有，采取行动要及时果断，要选择一个适当的时间。另外，还要考虑好怎样向公司请假，怎样应对突如其来的情况，怎样避免周围人们的疑虑等等，女人与生俱来的细心引导我顺利地准备好了一切。6月1日儿童节，我一个人乘车去妇婴医院做检查，我将亲自验证我怀上了虚名的孩子，并且亲自宣判它不能降生到这个阳光灿烂的世界，这是不是有点残酷？

那天来看病的患者很少，整个检查进行的非常顺利。当听到医生说我确实怀孕了，并且已经有40多天了，我当时由里到外一点也没有感到震惊。本想当天就做人流，快刀斩乱麻算了。可医生说现在还早了点，要做人流至少还要等一周，遂只好改做药流。当我拎着一袋子方方圆圆的药盒药瓶走出医院的时候，不禁暗自苦笑：“儿啊，你运气好，先在妈妈肚子里过了节再说吧。”

我回去以后依旧不动声色，每天偷偷遵医嘱早晚服药。然而，令我暗暗叫苦的是，我发现自己厌食恶心的症状渐渐明显起来。那几天天热，老妈以为我是中了暑，也没怎么理会。只有我心里最清楚，这是腹中那个小坏蛋捣的乱。终于在第四天（医嘱这天去医院用药）早上，这种恶心升级为呕吐，把勉强咽了几口的早饭连同胃液一起呕吐出来，呕得我鼻涕眼泪一起下来，看来真是再也拖不下去了。放下饭碗，我赶乘公交车去医院，气喘吁吁地爬上六楼见了上次那个医生。她指导我交款取药，然后帮我把药上好（是那种直接插入阴道里的栓剂）。医生说用药后要平卧一小时，至少留院观察六小时，会有腹泻症状。躺在床上，在寂寞难耐和焦虑不安的等待中，我忍不住拼命地想你。虚名，此时此刻，你能感应到我的呼唤吗？多想你可以陪在我身边，拉着我的手给我勇气，给我安慰。虚名你知道吗，就在这个时刻，我多么需要你！我曾几次拿起枕边的电话，不由自主地按下你的号码，想听听你的声音，可最终就在要按下0k的一刹那，却换成了玩游戏。我不能去打扰你，你的周末只应该属于你的家，只应该属于你的夏雨，思念还是让我一个人承受吧，谁让我这样爱你！

终于开始腹痛了，一阵紧似一阵，我一趟趟跑卫生间。我一边用手臂抹着额头的汗，一边在心中默默祈祷：一定要顺利地流下来，千万别出什么意外。上天，你会保佑我吗？虚名，你会为我祈祷吗？中午11：30左右，终于看到一个裹着血丝的毛茸茸的肉囊流了出来。我还是平生第一次看到自己的胎囊，那么真切！我端着便盆的手不禁微微颤抖，仿佛捧着的不是一个脱离了人体的无生命的胚胎，而是一个活生生的婴孩。虚名，这就是我们的孩子啊。也许这辈子我们再也不会拥有这样一个属于我们的孩子了，你说是么虚名？

原本以为已经没有大碍的我，却遇到了新的麻烦。连续两周，我的阴道一直在流血，有时如泉如注，有时滴滴沥沥，而且以前腰酸的老毛病又犯了。我知道我需要休息，可是从医院回来的第二天，我还得乘将近一个小时的公交车去上班；我知道应该按时吃药，可是每天繁忙的工作和无规律的作息使我几乎忽略了自己。虚名，我真的有点担忧、有点害怕，这样下去我会垮掉还是会一天天好起来？两周后，我又去医院复诊，医生查看了B超检查结果，询问了我的情况，皱着眉头说：“看来还是没流净，再观察一周吧，要是还流不净就得清宫。”清宫这个词让我心头猛地一沉，上一次的痛苦经历至今仍感之如昨、痛之切肤，我没想到此番仍是在劫难逃了。虚名，为什么会是这样？难道上帝真要这么严厉地惩罚我吗？只因为我对你的痴恋与不悔？

第三周周末，也是我被告知怀上你的孩子后的第29天，我怀着忐忑的心情再次来到医院。这次我得到的宣判是：“子宫中残留的带状物增大了，必须清宫。”我从医生手中接过手术交费单，定了定神，让自己的呼吸平稳一下，然后向交款台走去。当我打开钱夹时，这才发现早上带的三百元钱已经所剩无几，不够交手术费了，尴尬和焦急使我额头立刻冒出汗来。“你家属没来？”“没有。”“那你只能回去取钱了，没办法，按规定不交齐费用我们是不能实施手术的。”“我明白，我这就去想办法。”

盛夏的中午，骄阳似火，我奔走在街头，急匆匆地寻找着可以提款的银行。一个月来，为了这个不能出世的孩子，我一次次地跑医院：挂号，化验，检查，开药，手术……卡里近千元的积蓄几将花光耗尽，而我却没舍得花一分钱给自己买一点营养品。虚名啊，为什么爱你就注定要付出这样的代价？为什么即使是这样我仍旧无怨无悔地爱你。在两站路之外，我终于找到一家招行自助营业厅，取出了卡里仅余的100元钱。当我握着这救命钱匆匆赶回医院的时候，衣襟已被汗湿透了。

交齐款，迈进手术室，不知为什么，我的心情竟一下子平静下来，仿佛冻结于冰点的湖水——没有期待，没有伤感，也没有恐惧。我就这样安然地爬上了手术台，顺从地听从医生的摆布，冷静地看着医生在我周围忙碌：消毒、注射麻药针……我甚至还颇为轻松地和那几个女医生聊着家常。然而渐渐地，眼前的人和景物都越来越模糊，在跳跃，在旋转，在变形……耳畔的声音也越来越嘈杂，嘤嘤嗡嗡混做一团，意识仿佛还存在，然而却分辨不清周围的事物了。我感到眼皮越来越沉重，呼吸和心跳都在一点点减慢，朦朦胧胧中耳畔有个声音传来：“睡吧。”我就合上了眼睛。我仿佛做了一个梦，仿佛掉进了时空的河流，在漩涡中挣扎，仿佛到了一个陌生而又熟悉的地方，或许那个地方正是前世吧。忽然我被什么东西触痛了，我想惊叫，可喉咙里像堵了一团棉花。我用尽全力想喊：“虚名，原来我是在这里见过你的。”可是你不回答。难道是你没听见？哦，天啊！我怎么发不出声音了？难道是我身体的能量快燃尽了？是的，我在燃烧，一点一点，烈火在嘶咬我的全身，吸干我最后一滴血液，扯断我的每一块肌肉，熔化我的每一寸骨骼……可是我却并不惊慌和恐惧。虚名，我又看见了你狡黠迷人的微笑，我也在竭尽全力地对你微笑，坦然地、满足地、欣慰地……我真的太疲惫了，我真的想就这样永远也不要醒来，就这样一直看着你迷人的笑脸……

不知过了多久，我听见有缥缈的声音在问：“你叫什么名字？”问我吗？我睁不开眼，辩不清是谁在问，应该是医生吧。我的大脑终于完全清醒过来，我知道我又经过了一场劫难，我还活着，虚名你看到了吗？我真高兴我还好好地活着，还可以像从前一样爱你。

“是的，爱到飞蛾扑火是一种堕落。”难道，我也是一只为了爱而执迷不悔、宁死也不回头的飞蛾吗？虚名，你说呢？

18

其实，这都是两年前的事情。现在想来，那时我和梅子之间都有些贪恋享乐。她之所以见我，也是对我有好感，出于好奇，想得到我的浪漫和激情，她压根也没强求得到我什么，包括非得要求我爱她，或者要求我为她付出多少。她的心态一直摆得很正，包括怀孕之后对我的态度，让我在惊讶之余不禁暗暗佩服，她是一个多么坚强的女人啊，能和她有过这段情感的纠葛我是多么幸运，换做是别人，指不定会带给自己怎样的麻烦。当然，我这想法有些自私，但也绝对是真实的。其实，我曾不止一次的想过给梅子做一些补偿，但那时的我根本不是什么大款，有拿不出更多的钱来，我觉得仅仅是给她个千八百的，反而亵渎了我们之间这份难得的感情。那时，我就在心里发誓，如果将来自己发达了，一定给她买个房子或者轿车之类的，以弥补心里对她的这份愧疚。当然，类似的话我是没有对梅子说的，因为在没做到之前，让谁听了都会以为这是空头支票。其实，黛鱼是知道我和梅子之间的事情的，包括她的意外怀孕。一方面，她在大骂我作孽的同时，也埋怨梅子没有保护好自己，说她的怀孕和她自己的疏忽大意有关，因为她应该在事后想着给自己服一些避免受孕的药物。我却一点也不这么认为，我觉得整个事件都是一场意外，如果没有意外怀孕这段插曲，它就变得异常完美了。可能也就因为这，我才觉得欠了梅子很多，否则我们在感情上应该是平等的。

幸好，一切都过去了，这之后我们依旧很融洽的在网络里相处着，有说有笑，打情骂俏，既像老朋友，又像老情人一样。我知道，她的生活不会因为我而改变什么，她迟早会嫁掉，迟早会有她的爱人，我只是她生命中的一个过客而已。我希望她此后的生活幸福，也希望她懂得把握属于自己的幸福。相信她会明白，生命中我们因为年轻，而难免犯一些错误，只是这些错误留给我们的不应该只是伤疤和阴影，更有对未来生活的珍视和对自己余下生命的把握，懂得了这些，相信我们也就能够无悔了。

在和黛鱼、梅子的故事结束后的很长一段时间，我总结自己的思想和灵魂，终于用心写下了这样一段文字：

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年青是一种错误！

因为年青，我们曾那样盲目的追求爱情，却一再的被爱情欺骗，被爱情折磨，直到最后折腾得自己筋疲力尽，像一条搁浅的鱼，翕动着鳃颚在对爱情的绝望中死去……

世间的爱情多半是昙花一现，远远望去，它盛开得如此美丽，走得近了，却发现已经凋零，直到最后坠入尘土中，消失殆尽。于是，就产生了这样的悲剧，很多貌美如花的女人，却跟奇丑无比的男人有了，这是多少美丽自负女子的宿命：心中的他是能文能武的翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉，真不知是幸福还是心酸。然后，就有了无数个沐浴的夜晚，轻轻擦洗着自己青春健美的身子，暗自垂泪，慨叹世间情为何物，我爱的人啊你究竟在哪里？

躁动的青春，就像一盘永远解不开的棋局，你爱我，我爱他，他爱你……为什么就不能是我们彼此相爱呢？为什么爱我的人我不爱、我爱的人却不爱我？为什么就非得设计这样一盘让我们心碎的、永远也解不开的棋局，来难为我们原本短暂的生命呢？

难道一切都是冥冥中的注定，当我们流着泪、泣着血的去奔波，为了养家糊口，为了生儿育女，为了孝敬爹娘，为了生活而生活的时候，爱情还会变得那么有意义么？如果我们不再拥有青春了，那我们还能叫嚣着爱多久？

是啊，我知道错了：在青春的岁月里，我不该在失去爱情后，变得不再相信爱情，甚至把性当成爱的假象来麻醉自己，尽管我知道这世间很多人也和我一样，可我们真的不该这样，而我们毕竟又这样了——这是多让人懊恼而又无奈的事情。

是啊，我知道错了，可是你为什么不给我改正错误的机会呢，让我再真正的爱一次吧，就好比两个人凝眸对望的刹那，一种旷世的情缘漂浮于心底，可我绝望的知道，这样的机会你都不会给我的，你安排给我的那个能和我真心相爱的人，只会出现在下一个轮回里，而在下一个轮回里，或许我们也注定了像今生一样，在某一个街头擦肩而过，再做一次没有结局的邂逅。这一切都是注定！都是注定！！都是注定！！！我逃不过，挣不脱，只有无奈的垂头丧气、扼腕叹息。

幸好，我终究会老去，随着暮年的来临，我会逐渐的知道，那些关于爱和被爱的故事已经变得不重要了，那时的我步履蹒跚、白发苍苍，只是在某个拄着拐杖眺望朝阳的早晨依稀记得，我似乎也曾年青过。

而这年青，不是我的错！

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是的，直到今天为止，我也从来都不承认自己是一个好男人，尤其是相对于传统道德而言，我甚至是属于那种曾堕落过的坏男人。和黛鱼爱情失败后的一段时间内，我不止和一个女人有过性关系，甚至在没有任何感情基础的情况下，玩过一夜情。但是，我不把自己的这种堕落不负责任的迁怒于黛鱼或者爱情本身。就好像曾有网友问我，当初你既然不爱夏雨，干嘛还和她上床？坦白说，这是个直到今天我仍然都回答不了的问题。但是，我只想很悲观的说，在这个世界里，你千万别把男人想象得多好，因为男人的动物性会随时随地的暴露出来，别以为他们任何时候都很理智，有些时候毫不客气的说，他们完全就是靠鸡巴支配大脑。

我承认自己直到今天还总有渴望激情艳遇的想法，我无法解释自己为什么总有这样的冲动，我一直固执的认为，这个世界没有哪个男人或女人不渴望激情的艳遇，只是有些人渴望归渴望，就是不敢付诸于行动。艳遇是什么，对于已婚的人说白了无非就是偷情。我看不起那些已经结婚却在外面偷情的人（包括我自己），但我更看不起那些想偷情没有胆子，却对偷情的人评头品足、横加指责的人。

偷情是什么？为什么要偷情？这是一直以来困扰我的问题，我把这归结为情欲惹的祸，就好比是性本能一样。我往往有这样的感触，很久不干了就特别想干，干了之后又觉得自己很无聊，满头大汗的就只为了那一瞬间的舒服，可几天不干你还真觉得自己憋，见到性感的女人就想入非非，我真为人类进化过程中遗留下的这种功能恼火。甚至不夸张的说，我曾有那么几次都想把自己那不争气的东西阉掉。当然，说这些我并不是为自己的偷情辩解，是啊，偷了就偷了，还辩解什么呢？问题的关键是，我怎么就这么糊里糊涂的偷了呢？

记得有一次，我喝多了酒，睡在洗浴中心的大厅里，半夜里被一阵哼哼唧唧的声音吵醒，仔细听才发现是隔床一对男女在造爱，开始时以为是嫖客和三陪小姐在做交易，后来从他们的谈话中听出是一对偷情的男女。由于我们之间床铺离的很近，所以几乎所有的举动都能进入我的耳朵，包括男人用力时床铺的震动，女人被顶入时的呻吟，如此的清晰刺激，我听到这些“忽”的一下热血上涌，差不多所有的酒劲儿都醒了，脑子里第一感觉是这两个家伙肯定是疯了，因为我出入洗浴中心无数次，还从来没有经历过有人敢在休息大厅做爱，这和在大庭广众之下做爱没什么分别。那是一个能容纳几十人的休

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