龙腾小说网>沉默的影子 > 第四十四章（第2页）
第四十四章（第2页）
信三：
光明，你还好吗？是我。
我是谁呢？陈芳雪还是程丽秋？其实不重要吧。
想到要提笔给你写信，我就心慌得厉害。这两天我写了好几封信给不同的人，但都没有这样的感觉。想来想去只能说，光明，我想你，真的好想你！
让我再深情地叫你一声“光明”吧……回到那个冬天，我们牵着手徜徉在幸福大街上，似乎真的触摸到了幸福。
闭上眼睛，仿佛就在昨日。你还是那么高大伟岸，还是那么不解风情，你滔滔不绝地说着你的理想，可我一个字都听不进去。我只想握住你的手，就那样走下去，希望幸福大街没有终点，希望我们的幸福也可以无限延伸……
真可惜，后来一切都变了。我时常想，究竟是你变了还是我变了，还是我们都变了？最后想明白了，还是赖我自己吧。你其实没变，只是当年我只看到了你阳光下的一面，没有看到阴影后的另一面。
2000年年底你回来，我们开始吵架，其实就是我们看到了彼此不太美好的另一面。现在争论谁对谁错已没有意义，我们都不肯回头，于是只好分道扬镳，沿着自己认定的路走下去。
你还爱我吗？在我一次次让你失望之后？我相信你是爱我的，否则也不会跟着我到南山，又跟着我四处漂泊。这世上有那么多黑暗需要抗争，你明明可以用花在我身上的精力做更多的事。一直盯着我不放，说明我还在你的心里，而且是最重要的，对不对？
那时我也怨你、恨你，不明白你为什么要针对我。我只不过想挣扎求生，你为什么不肯睁一只眼闭一只眼放过我？特别在有了小石头之后，我知道你在醉花谷景区上班，你偷偷跟踪我，还以为我不知道。
我假装把小石头扔到河里，你慌里慌张跑去捞，那一刻我才突然明白，你其实还是爱我的，只是你自己不知道，没关系，我知道就好。
虽然你的这份爱让我感觉很沉重，甚至有时压得我喘不过气来，但我还是很开心，想真诚地说声谢谢。在你之前，我从未被人真正地爱过，也从未真正地爱过别人，你让我尝到了爱的滋味，虽然短暂，虽然苦涩，但也值了。你的刀尖插进我胸膛的那一刻，我甚至想，这未尝不是最好的结局。
可惜我没死，我们还要继续面对彼此的分歧。在现实面前，什么样的爱也要低头。
你下决心要杀我，是因为之前的那次争吵吧。你先打电话给我，气势汹汹地质问我到底是谁，说我不是程丽秋；我一时半会儿在电话里跟你说不清楚，才从上海连夜包车赶去，可见了面你也不肯听我解释，还说程立军也是我杀的，你去南山调查过了。我真的不理解，以你的标准，程立军是个十恶不赦的恶棍，死了不正好体现你的正义吗？
好，如果你说除了事实正义之外还要程序正义，那你转天对我下手又算怎么回事呢？不觉得自相矛盾吗？
光明，你仔细想想，你所谓的正义理论早已千疮百孔了，当作笑话讲都没法逗人笑。支持你这套的，除了你自己这样的傻子疯子，就只有杜传宗那样的骗子。
你被他当枪使了，但我仍然不怪你。你的白衬衫曾在我最难的时候给予我勇气，我一辈子不会忘。对了，我至今还保留着一件，不时拿出来嗅一嗅上面的味道，你留下的、带着阳光的味道。
有一段时间——确切地说是我离开福利院，刚刚回中州陪伴杜娟的那段时间——我一边筹划自己下一步的行动，一边想象未来的生活。在我的幻想中总有你的位置，你、我、小石头，咱们三个组成一个温暖的小家庭。以你为榜样，孩子肯定不会学坏，但也不要学你钻牛角尖，否则在社会上将寸步难行。
很遗憾，想象终究是想象，无法变为现实了。在医院养伤时，我每天都惦记你。在看守所里还好吗？吃得怎么样？休息得怎么样？是不是每天都要提审？不知道法院最后怎么判。不由得想起十年前，我一个人孤苦伶仃，也是这样惦记着你。那些恶心的男人压在我身上的时候，我必须闭上眼睛，努力把他们想象成你，否则会控制不住地尖叫。凌晨回到咱们简陋的家，洗过澡后我也必须抱着你的白衬衫才能勉强入眠。
想想令人唏嘘，那样的日子咱们都熬过来了，可惜苦尽没有甘来。
光明，经历了这么多后，你现在也有更多时间思考了，你承不承认自己错了？
正义必胜只是美好的愿望，却并非我们身处的现实。就像你最喜欢的白衬衫，穿得久了难免泛黄破洞，浆洗缝补也没用。我比你早一点儿认清这个世界，所以我还有未来可以憧憬，而你只能把牢底坐穿。
对不起。我犹豫了很长时间，要不要再跟你说这些。我们争论了十年，似乎谁也没能说服谁，但在今天的我看来，你已经认输了，只是嘴上还不肯承认。
不承认也没关系，反正不用给我回信，也不会丢你的面子。
我们有过约定要互相坦白，这些年你我都没能做到。如今没有什么好顾忌了，所以我决定把心里话说出来，听得进听不进随你。
我们有过美好的记忆，也有不那么美好的，我都会铭记在心。不管今天的你是恨我还是爱我，我都感谢你赐予我的一切。
很想再见你一面，可惜没有机会了。如果侥幸你能读到这封信，就当作我留给你的最后的纪念吧。
最后再说一遍——
光明，我不恨你，只为错过而遗憾。
曾经爱过你的 丽秋
2009年8月30日
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