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第二十二囧 偷额带鱼也白偷菜谱（第2页）

他不是在逗我玩，我这下子看清楚了，于是我发火了：“你这个同志是不是跟我有仇？为么不让我进去？”

剪票员说：“你没有票我咋叫你进？”

没有票？嘿嘿，真是狗眼看人低啊？我的票难道是假的不成？于是我理直气壮地将额的票高高举起，说：“你的眼睛装裤裆里去了吗？这不是票？这是什么？请问，这是什么？”

剪票员听我讲话这么难听，也生气了：“我的眼是长在头顶上的，我可没有那么大的本事把它装到裤裆里去？除非你这位同志有特异功能，能将你的眼睛装到裤裆里。”

我是不该在一气之下，讲出这么粗的话来，有点谦意，说：“我这是打比方，你眼睛睁这么大咋就看不见我的票哩？”

“你咋不将你的头比方成裤裆里的东西？你那票是不错，可你这张票不能进。”剪票员抓住理不放。

“为什么不能进？告诉你，这可不是一般的票，这是全省文化工作会议上的票的是！看清楚了，这是代表证的是，黄习同志都对额客客气气的，你一个把大门的倒来欺负我，我看你是想当右派了。”我不但据理力争，还给人家扣了一个帽子。

这么大的口气，又是高一声低一声的娘子腔，就惊动了里面的经理。经理出来了，一问情况，才知道是场误会。

经理说：“噢对不起，代表同志，他没有把情况给你说清楚，你的票比我们的票高级，应该到江淮大戏院，这里是乐州剧场。”

还是人家经理，觉悟高，思想水平高，不象这位剪票的，档次低，没成色。经理对我解释说，这票与他们的票颜色都差不多，两个剧院又离那么近，引起误会是难免的，有的了误会不怕。解释一下不就行了吗？哪能去哼鼻子瞪眼呢？我们都是为人民服务的，是人民的服务员嘛。你听听，这话说到心里多舒服，象是妙龄女郎按摩似的。我听经理这样说，也不好意思，说，我也有错，我将这票到这里来用，就是不对，我还不服气。说话也难听的是。经理说，责任不在你，在我们。说着，他又对那位剪票员说：“人家从县里进省城来开一次会，那么容易吗？不是这里的票为啥不给人家说清楚？明天才得让你好好作检讨。”

剪票员被经理批评得点头哈腰，忙向额赔不是，我这才把气消了。

当我进了江淮大戏院的时候，戏巳经开演十几分钟了。大戏院的场内灯已经关闭，只有舞台上是雪亮的。因为场内比较暗。工作人员就过来帮我找了位子。我的位子是十九排十五号，工作人员就将我领到那里，用手电筒往我的空位子上照了照，让我进去。就走了。

进了大戏院，我就有点紧张，我哪里去过这么好的地方，这戏院我从来木见过。屋顶那么高，高得可以上天，我的孩哟。我心里一阵惊讶。我一边找座位，一边又替我感到不公平。想我汪有志都活二十多岁了，还没有去过这么好的戏院，真是悲哀。以前我看戏，都是看草班子演戏，在打麦场里搭台子，最好的也就是到了县里，那也就是普通的戏园子，里面不仅有唱戏的，还有卖水萝卜、炒花生的，甩热毛巾擦汗的，叽，乱得跟羊行差不多。比起那种感觉和今天的感觉，真是一个天上一个地下。

这大戏院的设备是非常豪华的，就说那位子，也全都是沙发垫的，而且外面还包着一层墨绿色的布套，虽也是活动垫的，但坐上去与大沙发也没有多少区别。对于这样的设施，我当然是没有见过的，更没有坐过沙发。

当我往自已位子上坐的时候，心里就盘算，在心底发出感叹：我的乖乖儿哟，这一屁股得坐多少钱？弄坏了我可赔都赔不起哟。

我这样想着就小心怡怡地往我的位子上坐，屁股刚一用劲，便吓得立码又起来，我弯下腰看了看，心里直犯嘀咕：怎么会活动呢？嗯？怎么会活动呢？这椅子被我一屁股坐坏了吗？没有使多大的劲呀？

这么好的沙发椅，可不能坐坏了，我想，坐坏了可是赔不起的。我看看没有啥变化，就慢慢地试着再次往那沙发位上坐，因为我不敢坐到底，所以我一用劲，那椅子就一晃，为了不晃，又能看上戏，我就只好将身子支了起来。我半蹲着，腰躬着，双手扶着双膝，支撑着身子，头往前伸着，勉勉强强地在那儿看戏。叽，这架势是什么架势？是狗屙屎的架势哦。我心里骂发给我票的同志：妈妈的个啥，那么多好位子都给了人家，却发给我这坏了的位子。这哪里是来看戏，这简直是来活受罪啊！不一会儿，我额头上就流出汗来。

憋了一肚子气，正没地方发作，后面的观众却对我有意见了。开始是不点名，只提醒说：“公共场合，请自觉一点。”

我并没有听出来说的就是我，却还趁着他们的话敲鞭鼓：“就是的，有的同志就是不自觉，要狠狠地批评批评才行。”我那意思是说有的人把坐位上的椅子搞坏了属于不自觉的行为，应当进行批评。而后面的同志呢？他们对我有意见是因为我半蹲着遮了他们视线中的半个舞台，让后面的观众一会儿左，一会儿右地拧酸了脖子，又不好意思点名让我坐下来，才说了声“请自觉。”他们却没有想到我脸皮这样厚，还跟着他们说俏皮腔。正对着我后面的那位观众就火了，不再给我面子，他用手往我的后脑勺上一点，道：“不自觉的就是你！”

我半蹲着已累得满身是汗，原以为后面说有人不自觉弄坏了椅子让他来受罪是同情我，没想到忽然就骂额不自觉，我便回过头来质问，娘子腔盖住了剧院里的半空：“谁不自觉的是？我咋个不自觉的？你说的是？你说不出来咱一块找省委黄书记去的是！”

后面的那位观众恰恰就是黄书记的司机小王，哪能被我这个土包子吓住了，说：“哟，找黄书记呢，黄书记就是叫你站着看戏遮人家的？”

我听那人连黄书记也不怕，这才回过头来认真地看了看他后面的这位同志，这一看不当紧，一下子愣住了：“你不是给黄书记开车的那位司机吗？”

这时候，小王认真地看了看我，也认出了我，哭笑不得地说：“怎么又是你哩？我咋那么倒霉又遇到你了呢？真是冤家路窄。我专车送你开会，你就专门遮我作报答呀？”

我见是省委书记的司机，很是不好意思，连连向小王同志道谦：“不是，不是，哪能那样呢？你看，会上发我一张票，却坐了个坏椅子，我在这儿努劲，却又遮你看戏了，真是对不起哩。”

“椅子坏了？不可能。”小王立起身子，看了看，便二话不说，按住我的双肩，使劲往下一按：“你老老实实给我坐下吧！”

“咚！”我被小王一按，就结结实实地坐在了他的坐位上。

没想到这一坐，坐得还真是舒服，刚才的腰酸背痛、汗流浃背嘎然而止，如释重负，一阵轻松，从这时起，我有生以来第一次尝到了沙发的味道，为了挽回刚才发生的尴尬局面，我自言自语：“咦？咋不晃当了？”回头对那司机小王说：“哟，还是你的技术高，叫你一弄，这只坏椅子就让你修好了。”

看戏的大都是文代会的代表，对我的不好表现也都示以理解和原谅，他们也感到我这位雉水土老帽也有可爱的地方，对我那娘子腔特殊的声音，有了亲切感，此时他们也不看戏了，议论着我：“这位说话娘子腔的同志满得味的噢、、、、、”

虽说闹了这个笑话，但毕竟为我长了见识。从那以后，我凡是遇到软的东西，就喜欢拿沙发作比喻。棉花毯一铺，我往上一坐，就说：“真舒服，跟沙发一样的是。”同事们就问我沙发是么东西？我就兴致勃勃地给同志们解释，说得娘子腔都快沙哑了。有一次，我与枣针作爱，我往枣针肉乎乎的身子上一骑，就又说了一句：“真舒服，跟沙发一样，带弹簧的。”枣针听不懂是啥意思，就以为额是骂她，因为鸡蛋才是带黄的，人一带“黄”不就是小鸡了吗？小鸡就是动物，动物就是畜牲，人比成了畜生，这不是骂人是什么？我再解释也木有用，枣针气得把肚子一挺，将我的光身子掀了下来：

“去骑你娘的沙发去吧。”

这场爱也就没有继续下去。叽!（未完待续。。）

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