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纽约是个适者生存不适者淘汰的地方。
如果你有能力在这里找到属于你的位置,你就会觉得纽约很好。记得《北.京人在纽约》的开场白是这样说的:如果你爱他,就把他送到纽约,因为那里是天堂;如果你恨他,就把他送到纽约,因为那里是地狱。
这是我在纽约的第五个年头,我适应得还算快。初来时的无所适从、茫然失措早已消失殆尽,我已经适应了这里的生活节奏,快、忙碌、拥挤,以及无限的机遇。
我现在在纽约一家私立医院工作,每个月的薪水和奖金都还不错,10分之一用来租房,十分之一用来做生活费,再拿十分之一做儿子明翔的教育基金,其余的都能存起来。
我的户头有一笔数量可观的存款,可是和纽约的高房价相比,始终是九牛一毛。不过我觉得自己还年轻,钱能慢慢赚,房能慢慢买,只要我和明翔身体健康、感情和睦就好。
明翔今年4岁,我虽然生活在美国纽约,但是思想还是和很多国内的父母一样,不希望孩子输在起跑线。所以送了好几个兴趣班,好在明翔也挺懂事,学东西特别快,国语和英语甚至说得比我还麻溜。
当然,他偶尔也会调皮,会大发脾气。尤其是在一切敏感的日子,比如父亲节,圣诞节,他就会特别思念自己的爸爸。
“妈咪,爹地是不是嫌弃我不乖,所以才会离开我的?”他说这种话的时候,脸上总是挂着泪痕。
“不哭,你已经是小男子汉了,所以在面对任何事情时都要坚强。”
“我不要,我也不会!”他偶尔会颇为暴躁的说,“别的boy都有爹地做榜样,可是我只有妈咪教我,所以我不会。以前还有唐叔叔陪我玩,可是你却把他赶跑了!”
对于孩子的教育,我其实挺头疼的。他懂事的时候,是个活泼开朗的天使,淘气的时候,又会让你束手无策。因为无法给他健全的家,因为心里愧疚,所以我始终尽量给他最好的。
随着孩子一天天长大,他对想见爹地的冲动越来越强烈。直到今天,我才意识到事情的严重性。
我正在给一个患睾.丸癌的病人做手术,可是我的助理犹豫再三,还是告诉我幼儿园来了电话,说我儿子失踪了。
再也没有比此刻更糟糕的时候了!
我的心肯定是倾向于立马冲出去找儿子的,可是我却不能离开手术台,尽可能冷静的做完手术,连衣服都没换便去找儿子。
儿子三小时后找到了,是他主动向警察求助的。警察说明翔找到他们,请他们采集自己的dna,帮他寻找爹地。
我从来没有对他出过手,可是那刻,情感焦灼的我在打了他屁.股几下后,把他抱得紧紧的,失声痛哭起来。
自从孩子出生后,我便告诉自己要坚强,我用一年零两个月的时间读完研究生,找工作的时候碰壁无数,受尽屈辱和歧视才取得今天的成就。
我一直给自己心理暗示,告诉自己要做个女金刚。
我想,没有女人不想做众星捧月的公主吧。只是因为没人爱没人依靠,所以才会让自己成为女皇的。
可是,女皇挺累,何况是我这种外强内弱的女人呢?
唐孜然在我初到纽约时帮了我许多,若是没有他的帮助,我也不可能有今天。直到两年前的一个暴雨夜,他酒后发狂,想侵犯我,我一个巴掌扇过去,结束了我们之间的情分。
第二天,我带着孩子搬了出来,和他断绝了一切来往。在现在的出租房里,一住就是两年。
当年来美国,最想做的事情就是抓住刘成,让他交代清楚一切事情,为我妈妈讨一个说法。
可是,当我在他的小农场看到他时,却于心不忍了。
他当年初到美国,变出了车祸,下半身全部截肢,一辈子只能依靠轮椅行动了。最糟的是,他的心脏已经岌岌可危,随时都有病发的可能。
不过,他却很乐观。他承认是治疗的错误,加剧了我妈妈病情的恶化,而且还把自己说的话录了音,然后交给我。
“你是霖旭的女朋友吧?我听说因为我的关系,你们分手了。郑家对我有恩,没有他们,我可能在20年前就死了。现在,我又欠了郑家一笔,我想弥补,也必须弥补。”
刘成说这些话的时候,特别从容,仿佛他已经把生死看得很开了。“这录音,你可以作为证据交给法院。这几年,因为你妈妈的死,我也一直活在愧疚中,当初我懦弱害怕,才会逃避责任,可是现在我觉悟了,我会承担一切后果的。”
事后,我咨询了律师,他们说刘成有重大疾病,就算罪名真的成立,也判不了多久。
经过一番挣扎犹豫,我还是决定起诉他。只是没想到还没等到第一次开庭,刘成便因心脏休克死了。
曾经想过要怎么惩治这个刽子手,才会解了心头恨,慰问父母的在天之灵。想过许多办法,却没料到会是这种结局。
当时在太平间看到他的尸体时,我叹了一声长气儿。
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