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我的东西有整整两大纸箱。
我把属于自己的东西一件一件往外掏的时候,忽然翻到了我以前和婷姐一起拍过的合照,但这些照片全部都被婷姐剪成了两半,属于我的那一半原封不动地放在箱子里,而婷姐或忧伤或高兴的脸全部从这些照片上消失得无影无踪。
这两个个纸箱里没有任何属于婷姐的东西,也没有任何她的气息。
婷姐现在再度去高洪涛的欧越婚庆公司当创意总监,我听说,婷姐辞职之后,高洪涛一直给她留着这个位置。
我想,婷姐得知这个的时候,心里肯定会非常感动。
事实上,婷姐是一个很心软的女人。她虽然乍看之下有些高冷,但实际上她内心柔软,根本无法拒绝别人对她好,有人稍微对她好一点,她便会感动得稀里哗啦。
所以,我很清楚,在婷姐最悲伤最无助的时候,高洪涛的出现对她而言意味着什么,对我而言又意味着什么。
高洪涛其实非常会收买人心,也时常会做一些让女孩感动的事情。
一想到这些,我心里便被一股巨大的压力压得喘不过气来。
我想,这个时候,高洪涛可能装模作样地安慰着婷姐,然后趁机搂住婷姐的肩膀……
我感觉心里就像被什么坚硬的东西穿透了一样,硬生生的疼。
我知道我这是活该,自作孽,不可活。
回想起婷姐的温柔,她对我的种种关怀与理解,想到和婷姐在一起那些快乐的时光——那些被我丝毫不懂珍惜,以致白白浪费了的时光,我心里忽然懊丧痛苦得无法喘息。
我紧紧攥着那些被剪成两半的照片,最后无力地瘫倒在地上,拄着桌子哭得万念俱灰。
那段时间,婷姐和我彻底断了联系,不管我去欧越婚庆公司还是去她的租房,婷姐都拒不见我。
我给她打电话永远无法接通,我怀疑事实上她已经将我拉黑。
收到婷姐给我寄来的东西后,我暂时租了个地方住着。
那几天因为整夜整夜的失眠,作息混乱,生活萎靡,很快我便瘦了一圈。我想起以前因为婷姐总是回避我,在那段时间我也很痛苦,也同样短时间内暴瘦,但是我又想起当婷姐终于答应我的时候,她抱着我那种心疼得情凄意切泣不成声样子。
而现在,不管我变成什么样子,婷姐都不可能会再那样对我了吧……
想到这,我觉得自己实打实就是个身在福中不知福的傻子蠢货二百五!我内心痛苦得有些颤抖。
有一天晚上,我躺在床上翻来覆去无法入睡,我回忆着和婷姐在一起时那些幸福的时光,想着想着就不觉泪水泛滥。
第二天一早,我决定不论如何,这一次我一定要见到婷姐。
我知道我没脸见她,但我真的很害怕我再不见她,她和高洪涛就再也无法回头了。
如果婷姐真的和高洪涛走到那一步,丢失了婷姐,那我往后的生活也就毫无意义了。我不能失去婷姐,如果这个世界上,婷姐没有出现,那么我的生活也许还有无数种可能,但是她出现了,那么,我所有活着的目的,都不过时和她共同打造一个幸福的未来。
如今这个美梦即将破裂,我不能就这样坐以待毙,我必须全力挽救我们濒临死亡的爱情。
我在租房楼下买了一束鲜花,之后直接打车到高洪涛的欧越婚庆公司。
因为这几天我几乎每天都来,门口守门的保安早就认出了我。
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