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第7章 与孩子平等地交谈2(第1页)

她在美国攻读博士学位期间,突发“奇想”:休学两年,回国内乐坛发展。面对这种情况,国内大多数父母或许会强行干涉,竭力阻止,可教授依然以“假如我是他”的哲理来处理,他认为女儿会半夜起来作曲,说明她有艺术灵感,有艺术创作冲动,作为父母决不该强行干涉,扑灭她的创作“火花”。中国封建的“家长意志”往往会抹杀女儿的创造精神,会不自觉地将儿女引入“歧途”,断送前程。平时,这位教授从不强行要求女儿去做什么,想什么,只是根据自己成长的经验,给她一些指导。因此,他很尊重女儿的选择。事实证明,艺术与科学是相互沟通、相得益彰的。这两年,女儿在国内成功地举办了多场个人演唱会,录制了歌曲专辑,拍过音乐电视,还先后两次荣获过中央电视台MTV大赛特别荣誉奖……

可以说,正是“假如我是他”的换位思考,使这位教授将女儿推上了人生成功的康庄大道。

以下几个问题有助于家长进行换位思考:

我的说话方式和行为方式能让孩子接受吗?他们会听我的话,接受我的指导吗?

我希望别人用我对孩子说话的方式对我说话吗?

孩子对我为他们所做的选择会有什么想法?

比如,有一天你突然发现儿子把收音机拆成一堆零件,而面对这堆零件他又束手无措。你可能不但不会帮助儿子,反而嘲弄他。其实,假如父母能做一番换位思考:“如果我在某件事上遇到困难,我乐意听到别人的责骂和贬损吗?那对我有帮助吗?”你就不会对儿子嘲弄和贬损了。

所有的家长都希望自己的孩子听话。尽管绝大多数家长在教育孩子的过程中,将他的目的表达得很明确,但由于没有考虑孩子的想法,他们的目的总是很难达到。实际上,无论是孩子、配偶、同事,还是邻居,如果我们不能将心比心,就不可能达到预期的结果。

在心理学界,换位思考已成为衡量“情商”高低的一个重要指标。具备换位思考能力的人容易与人交流。家长对换位思考的实践和示范为培养孩子的许多技能奠定了基础,这些技能对其将来建立令人满意的人际关系很有帮助。这些技能包括:正确理解社交暗示;轻松有效地与他人对话;主动倾听;鼓励和支持他人;有效解决分歧与争执。家长每一次换位思考,都是对孩子的良好示范,都是在给孩子今后成功地处理人际关系播下健康的种子。

“知己知彼,百战不殆”,父母开口之前,主动进行换位思考,就能全面地了解自己的孩子,就不会“自说自话”地对孩子喋喋不休,也就不会再用不正确的方式方法教育引导孩子。父母换位思考,就会营造出和谐、融洽的交流氛围,会使孩子更加理解父母,信任父母,愉快地接受父母的教导;更会培养出乐于进行换位思考,善解人意的孩子。

4.尊重孩子争辩的权利

父母在说服教育子女的时候,常常会遇到子女回嘴、反驳、顶撞等。面对孩子的争辩,做父母的该怎么合理处置呢?

由于受几千年传统观念的影响,中国家长觉得孩子小,见识少,阅历浅,不成熟,几乎形成了“父母说话,小孩子听”的习惯。很多家长不允许孩子和父母争辩,奉行“父母之命”的教义,孩子只能对父母的话“言听计从”,否则就认为有失父母威信,不守孩子的本分。

这其实是一种极不平等的观念,不但不利于和谐的亲子关系的建立,而且不利于孩子心智的发展。

许多家长的实践说明,父母平等地对待孩子,允许孩子争辩,孩子往往会讲出一通令父母受益的道理来。

某市科技协会副主席,一直希望儿子当个三好生,可儿子读到小学二年级还是没当上。当儿子取回成绩报告单交给她时,她一看成绩很好,老师评语也不错,就是上课做小动作的缺点老不改,于是很生气,数落了儿子一通,指责他有缺点不改。儿子听了坐在沙发上哭起来。

过了一会儿,儿子让奶奶送本书给妈妈看,书中讲有两个小组参加竞赛,预赛时甲组有位同学出了差错,于是大家就批评他,那位同学很紧张,决赛仍然出错,甲组因此失利;乙组预赛时也有位同学出了差错,可大家都鼓励他,结果决赛时那位同学再也没有出错,乙组赢得了竞赛的胜利。

妈妈看完这本书,心中不免吃惊:儿子长大了,这不是在教育我该怎么做嘛!于是,她来到儿子身旁问儿子还有什么话要说,儿子说了一句:“我们班里的三好学生,他们的父母都是五好家长。”做妈的听懂了,从此关心代替指责,身教重于言教。等儿子上到三年级时捧回了三好生奖状。

明智的父母会尊重孩子,给孩子争辩的权利,认真地倾听孩子的申辩。

从孩子的争辩中,做父母的可以了解其发生某种错误行为的背景、条件以及心理动机等,因势利导地进行教育。如果孩子的申辩是对的,家长就应尊重孩子的意见。如果孩子的申辩是错误的,家长也应该摆事实,讲道理,以理服人,以情动人,使孩子心悦诚服。

让孩子争辩,也就为做父母的树了面镜子,父母通过听取子女的争辩检验自己的教育方法是否得当,说的是否在理,发现不妥之处可以及时调整。

心理学家经过调查研究得出这样的结论:在反抗期,能同父母进行真正争辩的孩子,将来会比较自信,也富有创造力。孩子与父母争辩,在成长历程中至少有两点益处。

心理学家认为,促成孩子和父母争辩的直接原因,是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时,孩子必须根据自己对环境的观察分析,选择并运用学到的语汇和表达方式,试图有条理地表达自己的欲望、观点,挑战父母,这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且,通过争辩,孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧,这对孩子日后思维的发展是有利的。

心理学家还认为,争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中,孩子会感觉到自己受到重视,知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟,正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现,父母并非总是正确的。辩论的胜利,无疑使孩子获得一种快感和成就感,既让孩子有了估量自己能力的机会,也锻炼了他们的意志力。允许孩子争辩,可以培养孩子的抗争能力,有利于在前进的道路上,树立起敢于拼搏、敢于斗争的精神。

因此,明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上,而是尊重孩子争辩的权利,为孩子的争辩创造一种宽松、平等的氛围。

尊重孩子争辩的权利,这对许多做父母的来说并非轻易能做到的,他们在教育子女的时候,往往是只能我说你听,哪容子女争辩?所以,给子女争辩的权利,需要做父母的克服自以为是、唯我是从、只准说是、不准说不的单向说教的思维定势,代之以尊重孩子、鼓励争辩、勇于承认错误、善于双向交流的思维方式;改变轻则呵斥、重则棍棒的粗暴行为,养成重平等、讲民主、以理服人的良好家教习惯。

5.真诚地向孩子道歉

身为父母,你对孩子做错事了,会说一句“对不起”吗?或许,碍于面子,即便你知道是自己错了,还是硬撑着、扮强势?其实,向孩子说一句“对不起”,不仅不会有损父母的权威,还会构建起亲子间平等交流的平台。

大人和孩子都避免不了做错事,但是,孩子向父母道歉的情况比父母向孩子道歉的情况要多得多。一般人都觉得孩子不成熟,毛手毛脚,容易做错事。而做错事后理所当然要道歉。对于孩子来说,他们通常都不知道父母也会犯错。另一个主要的原因是:很多父母认为自己一般能做对,即使做错事了也不需要道歉,他们觉得自己处在一种比较高的地位,为了维护自己的尊严,维护自己高高在上的一家之长的地位,即使犯了错误也不肯就自己的错误行为向孩子道歉。

教育专家和心理学家们的观点跟父母的恰好相反,他们认为,适时地向孩子道歉有利于改善家庭关系,有利于孩子的健康成长,也有益于提高父母的权威。同时父母还起到了一个以身作则的表率作用,当他们以一种谦卑、平等、平和的态度来对待自己的孩子,孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。父母做错事向孩子道歉了,孩子自然就会知道,以后他们做错事了,就要向父母或者被伤害到的人道歉。以身作则始终是最好的教育方法。

所以,做父母的要有一种气度、胸怀,不仅要把自己的孩子当朋友,还要善于反思自己的言行,若有不妥,应及时、真诚地向孩子道歉:

“对不起,我昨天因为公司的杂事而烦躁,没有听完你的解释就大喊大叫,你能原谅妈妈吗?”

“对不起,孩子,我忘记了我们的约定,请你不要生气了,我们这个周末再去看你喜欢的战争片,好吗?”……

父母向孩子道歉,要注意孩子的年龄阶段。

相对于年龄小一点的孩子来说,父母其实不用讲太多的道理,不需要说太多的话,只要用一些行动,例如手势、表情、做法等,很自然就可以让孩子知道在这件事上,父母错了,而且父母在向他们道歉。如果孩子知道这种做法是错误的,那么他们一般就不会再犯类似的错误。但是对于年龄大一点的孩子来说,父母向他们道歉,就必须向他们讲明这件事错误的原因,为什么做错了,这也是对孩子的一种间接的启发和教育。

父母向孩子道歉,要注意说话的态度。

父母道歉时的态度也是很重要的,不能太过于生硬,或者轻描淡写。以错误的态度,即使道歉了也不能挽回什么,只会加深误解,因为年龄大的孩子能明显感觉得到父母态度的不同,意识到父母是不是在敷衍。因此,父母应用真诚的态度来道歉,不要碍于面子或者身份,只是略微地说一下。例如,父亲撞到女儿时候,与其说“我不是故意的”,倒不如真诚地对她说“对不起,女儿,我撞到了你”。显然,父亲大大方方的道歉比不真诚的辩解更能够得到女儿的尊重。

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