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UTC1 15°E 如今识得愁滋味仍上层楼(第1页)

如今识得愁滋味,仍上层楼

刚出道的生活新奇无比。

刚出道时,我觉得生活非常新奇,所做的很多事情都是不曾体验过的。比如可以见到很多原来喜欢的、只能在电视上见到的人。第一次上《快乐大本营》的时候,觉得特别不可思议——自己竟然有一天真的来了从小到大观看的节目的现场,而且参加了录制,觉得像做梦一样。

刚刚出道那会儿,好多朋友比我还要兴奋。我去参加活动时,他们都争先恐后地来问我:“小凯,你是不是会见到那个谁呀?能不能帮我要个签名?”每次参加晚会,我都觉得自己是个专门来要签名的,每进一个房间先要做的就是跟那些前辈说:

“您好,我有一个朋友特别喜欢您,您能帮我签个名吗?”自己都觉得挺难为情的。还好,前辈们对我很友善,都会耐心地给我签名。

成为艺人之后,我做了很多曾经不敢想象的事,比如在春晚舞台表演节目。

这个舞台很隆重很神圣,压力也真的很大。曾经出现过节目已经排练了很久突然被毙掉的情况,那次也感到挺失落挺遗憾。但排练的分分秒秒,我都会投入最好的状态,虽然也免不了担心自己上台做不好,出岔子,但经过一次次的练习和彩排,这种忧虑也就慢慢减轻了。等到真正表演的时候,就少了很多紧张,只觉得像每次排练时一样。“熟能生巧”真是良训,不管大事小事都是这样。

也尝过苦涩和忧愁的滋味

当然,除了新奇和有趣,也有很多身份转变的不适和困扰。

还记得刚刚出道时,在学校里走到哪儿都会被人议论,感觉到背后或者什么地方有人对我指指点点的,心里有些难受。记得很长一段时间,我特别不想出去,就只愿意待在自己班级的教室里,我们班的人对我一直挺好的,没怎么变。

我很少跟身边的哥们儿说这些,但他们可以看出来我情绪不好,也会想办法宽慰我。后来想想,可能别人也没什么恶意,就是年纪小,看到和自己不一样的人就会讨论几句,而且我没有做错事情,为什么要因为他们的议论就难过?我会努力这样开导自己,这些困扰渐渐也就没了。

还有过一段更加低落的时期。

这时候的质疑声更多是来自网络上的、从未谋过面的人。就算不去关注,刻意回避,也总会有很多声音传进耳朵里。其实我们也只是把业余时间拿来训练,拿来唱歌练舞,这样的议论让我觉得很不是滋味。可是我知道,回应可能只是将拳头打在棉花上,空耗力气,连一声响都听不到。所以我选择什么也不说,解释徒劳无功,就专心去做该做的事。

那段日子像是在黑暗里摸索着走路,光线微弱得几乎不可见。心里也有担忧:我会被绊倒吗?会碰壁吗?

会走到一半发现这是一条死胡同吗?我不知道。可是能停下来吗?——不能。

后来的成年礼,我想通过开场舞表达一些寓意,让这个舞蹈更有感情一点,所以和编舞老师沟通融合了一些剧情进去。编舞老师帮我设计了让伴舞穿着黑色的服装,带着夸张的面具,团团围住我,困住我不让我往前走。而我则用舞蹈动作展示出主人公从犹豫胆怯地不敢往前走,到鼓足勇气冲破阻拦的过程。还有一段安排是我在舞台上摔倒,大家过来扶起我,我独自坐到一边椅子上的剧情。当时,好多现场粉丝应该吓了一跳,以为我真的摔倒了,其实这一段是设计好的,想表达一个人遭遇挫折、低谷,然后走出困境继续出发的经历。这不仅是一种舞台效果,也更像我那一段心路历程和体会。在机会和好运之后,会有很多的低谷,会有被阴霾和挫折困住的阶段。如果我不让自己走出来,也许就真的错过了很多可能性。

小时候不知忧愁,无牵无挂,喜欢往山峰、楼顶这些高的地方攀爬,因为站在高处就能看到更多在地面上看不到的景色。所以,就算冒着受伤的风险,也乐此不疲。长大后,略微识得了烦恼和苦涩的滋味,却还是憧憬有全新风景的地方,此时的“高处”也已经拥有了抽象的概念:更广阔的世界,更大的舞台,全新的领域……我也对“无限风光在险峰”的哲理有了更深的理解。尽管为了攀登受过伤,筋疲力尽过,却还是不肯回头。只有一级一级往更高处去,才能看到更好的远方。

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