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人生最重要的是选择,在命运扼住你脖子的时候,你是否选择跪下,还是一次次站起来。
昨天一晚上没睡好,浑身痛,就像被捆在床上,一早起来妈妈又不在,小时候,看到妈妈不在家里,我一定会哭到抽,不知道什么时候开始,眼泪已经习惯在心里汇成海。
我妈特别喜欢看一些艰苦情节的,辛辛苦苦把孩子们带大这样内容的电视剧,或者六七十岁女主忽然变到二十岁的电影,所以我就打算为她写一个。
小时候我会因为穿两个不一样的袜子埋怨她,其实她连自己都照顾不好,小学时发生了一些不开心的事,使得我们的生活越发艰难,有些事一辈子都不会过去,但你可以选择做一个励志的人。
敲下的每一个字,就像海洋里的水滴,敲打在屏幕上,如果这是在本子上写,字迹都要化开了。
你们知道忍着眼泪的感觉么,日常生活中你该流的泪都藏成海,因为你没有时间,大家都很忙也都不会听你说,某天海面升高,就会漫上岸,眼睛就像海岸口,想关闸都关不上。
好在这个世界是看成绩的,起码你可以靠自己的努力夺回尊严。
坐在公车上,真希望自己戴个墨镜,就算怪异,也总比被看到流泪好,虽然根本没人注意你。
不会在家里哭,头疼,其实心里是很平静的,但就是泪水装满了,需要倒掉点。
早起的时候,右眼有些酸,就是迎风流泪的感觉。
坐在窗边的位置,公交车开得很快,到了一个站,就会上来一批人,除了要观察有没有老弱病残孕带小孩的乘客,就是不停抹泪,脸上擦的霜混合着眼泪,腻腻的。
话说回来,这是关于我老妈的半自传,不是她自述,也不是她自己写,因为她没读完小学,所以也不认识很多字,她很聪明,人缘也好,就是心软没个度,也是弱点,有时候帮别人被骗,搞得自己很惨,这个弱点我也有被遗传到,只不过我学会拒绝。
有时候觉得她就是个卫星定位系统,哪怕不认识字,也能到处逛。
比起同龄人,我家可以算是经济条件比较差的,因为在高中还有助学金,如果我没记错的话,我只是希望我得到的是成绩好而得到的,而不是被可怜得到的,因为穷和没钱是两回事。
一个女人把青春都奉献给了家庭和孩子,没时间打扮自己,小时候我拿着妈妈买的眼影盒瞎涂。
她吃剩下的饭菜,说没关系,把自己当垃圾桶一样,不计较,连喜欢唱歌这件事都放弃了,上次看她用我买的麦克风唱歌,很开心,嗓音已经不如以前了,有些力不从心。
平时与我爸爸吵架,大吼大叫,也是伤嗓子,还会闹的血压高。这就是社会底层的生活,因为钱的问题,小事都会吵起来。
小时候总不希望长大太快,因为爸妈比同龄人爸妈大个十几岁,也正是如此,就特别有危机感。
小时候放学回家没有钥匙,经常被关在门外,有一次中午回家吃饭,妈妈不在,我就吃了早上没吃完的水泡馒头,也算是个倔强的人,自尊心极强。
有一次翻遍家里也没找到雨伞,我摔门出去,一路淋着雨走得很快,到了学校以后,同学把伞拿给我,说是我妈妈让他帮忙带的,委屈又内疚的感觉反复着。
以前刚搬到公房,家里还在用蜂窝煤炉子,我妈妈提着炉子上楼,每天这么走楼梯,邻居还跟我妈吵架,因为有烟的关系,那个人非常的不善良,当时我还关了动画片,出去骂了她,因为我想保护我妈,后来她还来我家里拿青椒什么的,还给我做智商测试,说我智力比常人低,那个学期我也不知道考了年级第几名,真是感激她刺激我了。
一直想把妈妈的经历写下来,想这世界上还有很多艰苦的女性,还有一次我妈和小区里的人不知道有什么争执,那个大爷用扫帚把我妈身上打到淤青了,然后我读大学不在家乡,我妈背着我四点起床去医院当清洁阿姨,还被人冤枉偷手机,把我怒的呀。
你们可能会觉得很奇怪,我爸呢?他怎么不管?
我想阐述一些事实,但不允许任何人说我家人不好。
我爸从来不会争不会抢,自己的东西也不敢争取,我以前觉得这是有骨气,其实这是懦弱。
有时候别人觉得我的性格跟男生似的,有的人觉得我是成长环境造成的,当然不是了,如果真的是顺着成长环境走,我都该学坏了,只能说这些人的评价太自以为是。
爸爸的成长过程中饱受家人的漠视和冷落,如果祖辈给自己的东西拱手让人,再努力创造得到更多那是骨气,那自己的东西不敢争取,被人夺走了,还过得很惨被嘲笑,连自己的老婆孩子都无法保护,成天幻想着发大财,那是懦弱至极。
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