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在小女生的人生经历中,有一段时间是非常爱把自己带入童话故事里。她可以是一群天鹅中的丑小鸭,可以是寄人篱下的灰姑娘,也可以是被恶毒皇后嫉妒的白雪公主。
我小的时候,就非常爱把自己幻想成主角,且自觉自己身世凄惨,急需一个王子带我脱离苦海。我十几岁的时候,因为生活在小城镇上,娱乐生活十分贫瘠,几乎所有都是靠自己的幻想所得。
在幻想中,我是丑小鸭,是灰姑娘,是身上没有什么人格魅力,却觉得一定会有王子对我死心塌地的怀春少女。
现在回想起来,我会对十几岁的自己产生一种啼笑皆非的古怪感。
我大学跟贺呈谈恋爱,每当吵架时,我都歇斯底里,贺呈总会不耐烦,他说我拧巴,说我既自卑又自负。总之形容的我是非常不讨人喜欢。
我过去总想着要讨人喜欢,从小城镇到市里去上高中,因为怕被人看不起,所以事事都显得非常热心。
这种作呕的自我感动式的付出型人格,在跟贺呈分手后缓慢地不药而愈了。
或许这恰好也证明了,不只是一段好的感情会让人成长。离开一段算不上多好的感情,也会让人成长起来。
大学毕业之后,我开始了很长一段时间的自我反省。觉得都是因为自己性格古怪,才会导致一段感情分开的那么难看。
而这性格古怪的源头,来自于我小镇的家庭,来自于我迫切渴望生儿子的双亲,来自于我的两个姐姐跟一个弟弟。
作为第三个女儿,我理论上应该是会被放弃的那一个。事实上我父母确实把我放到外公外婆家养了很长时间,直到我初中毕业,因为成绩还不错,考上了市高中,他们才决定让我重回四个姐弟的大家庭。
我对于亲密关系的不安全感、以及惯常性的歇斯底里应该来源于我的家庭。
我自从开始学会自我分析反省后,情绪开始趋于稳定,鲜少再有歇斯底里的时候。
但这并不是我清明节,将近午夜十二点,跟初恋男友在一个故障电梯里谈笑风生的理由。
我距离我的十几岁,已经过了近十年的时间。在面对困境的时候,明显不应该盼着哪儿来的人救我于水火。
我在电梯紧急按钮没反应之后,拿起手机观察了下手机信号,开始拨打119。
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贺呈在我耳后说:“别担心。正常物业十二点会出来巡逻。值班室也会有人换班。”
现在想着不要担心,等待着不知道确不确定的物业保安,还不如各种方法都试试。
身为一个工作几年的社畜,我必须得在面对各种场合时,都要拥有好几个能够替代的方案才能放心。
“不要担心,我在给119打电话。”我把贺呈当成我工作上的同事,条件反射地安慰起了他。
电话接通后,我跟电话那头的119详细地报完了我住的地址、被困人员以及被困时间。
在几十秒迅速的通话结束后,我挂掉电话,漆黑的电梯里陷入了安静。
我是不太想跟贺呈做旧友重逢的事情,所以靠着墙边,闭目养神。
“林米粒,真的不记得我了?”贺呈的声音在黑暗中响起来。
“确实不记得了,没看太清。”我信口胡诌。
我听见贺成轻轻地笑了两声:“装呗。”他说。
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十几岁二十出头的贺呈,在我的记忆中,拥有着一种超凡脱俗的自信感。
他十几岁的时候瘦,拥有的是一种少年人的好看。他性格跳脱,甚至可以形容说有些跋扈。
我非常羡慕他这种目中无人,很多事物都不放在眼里的性格。
非常非常羡慕,羡慕他在几百人的大课上,站在讲台上跟同学讲单口相声,逗得所有人都哈哈大笑。羡慕他走在哪里都能随便跟人勾肩搭背变成兄弟。
我的羡慕非常魔怔,魔怔到我甚至希望我变成贺呈。
我刚上大学的时候什么都不懂,永远一身T恤运动裤,像是小说中标准的学霸。
但我上大学之后的成绩又算不上特别优秀,只穿着打扮能跟学霸挂上钩而已。
贺呈不一样,他整个人吊儿郎当的,但是成绩却异常优异。我喜欢他身上这种凡事都毫不费力的轻松感。
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