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我痛苦的看着宫弦冷笑着消失在我的眼前,就这样无声无息的离开了我的视线,好像是从来没有出现过一样的让人猝不及防。
宫弦的话好像是一击重重的捶打,死死地砸到了我的心口,让我觉得呼吸都带着一股浓浓的窒息感。
这个时候,我已经完全没有了,刚刚把之前孩子被打掉了的那个时候,那种如释重负的感觉。
相反,因为他的话,我周身都弥漫着一股浓浓的疲惫,夹杂着一股刻骨的痛苦,刺激着我的泪腺。
当我真的意识到自己哭了的时候,我真的不知道自己应该做出什么表情才合适,因为按照我之前的设想,我是不会哭的。
至少我不应该为了这样一个无端的生命而哭泣。
在下定决心要把孩子打掉的时候,我以为自己就已经做好了心理建设。
我不断的告诉自己,这个不是正常的生命,他根本就不应该出现在这个世界上。
我阻止了他的存在,只是为了让自己的生活回归到正常的轨迹,因为宫弦的出现,自己已经经历了太多太多的不可思议,和不如意。
自己只不过是一个普通人,一个普通得丢在人群中,根本就没有人愿意在多看一眼的人,我不需要这些的奇迹,我想要的只是普通的生活,仅此而已。
可是如果自己想要过普通人的生活,自己就不能让那个孩子出生,不管是处于什么角度,我的内心都是无法接受那个孩子的。
可是为什么,为什么在做好了一切的心里准备之后,自己的心里还是会觉得如此的难受。
听到宫弦一字一句的诛心之语,为什么自己会是觉得,心口好像是被人挖了一个大洞一样的空荡荡的疼。
房间里空荡荡的,空荡的好像是刚才那个阴森幽冷的男人从来没有出现过一样,一切平静得好像那个只不过是她的错觉。
我伸手胡乱的抹了一把脸上的泪,气鼓鼓的把自己的身子砸到了床上,床上是冰冷的,好像是宫弦一直都凉幽幽的体温,让我瞬间就警醒无比。
尽管宫弦已经走了,可是不知道为什么,我总是觉得,他好像还在这里一样。
那股属于他的凉薄气息还在鼻尖萦绕,让我根本就没有办法彻底的静下心来,只能是强忍着眼角想要喷涌而出的泪花,死命的在冰冷的床上翻滚。
只要一闭上眼,我就下意识的觉得,宫弦好像还在这里静静的站着,身旁站着一个幼小的还在看不出模样的孩子,睁大了死寂的眸子,静静的看着自己。
脑海里浮现出这样的场景,我不由得猛地一下子从床上蹿起,后怕的坐在床上喘气,因为心里波动太大,以至于我没有看到,身边的枕头微微掀起了一个弧度,床垫子出现了片刻的凹陷。
这样反复的从床上坐起来,然后又睡下去的动作不知道经历了多少次,我终于陷入了沉沉的梦境。
梦里是一片乱七八糟的迷雾,我站在那片迷雾里,看不清脚下的路,以至于我根本就不敢往前或者往后有任何的动作。
我一直在心里默默的告诫自己,一切只不过是梦境,只要自己快点醒来,就什么都不存在了。
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