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一周目的我死了,死在了自以为是和无知中。
然后我便遁入了黑暗,在黑暗中待了很久我才突然拥有了实感——被杀死的实感。
那一刻死亡前的恐惧占据了我的神经,让我止不住的发抖,我发泄式的在混沌中大哭了一场,许久才平静下来。
等我平静下来后,系统的声音在我脑内响起。
【叮——宿主任务失败,请在以下两项选项中选择惩罚。】
一、彻底死亡,灵魂转世,结束这一生。
二、重新拯救世界,遁入轮回。
如果做选项的我是现在的我,我会毫不犹豫选择前者,只可惜一周目死亡的我出于不甘心,选择了后者。
是的,我不甘心,我不甘心死得那么憋屈,宛如蝼蚁一般。
我也不甘心,不甘心自己的无能为力,在那个人面前,我连救人的勇气都没有。就算那些人最初于我而言只是虚拟人物,但我已经在这个世界上生活了二十多年。我看着我的朋友、曾经救下的术师、后辈、亦或是养育我的人一个个死在了那场灾难中,让我第一次产生了自责感。那是天内理子和祁本里香、亦或是其他我没来得及救下的人都从未带给我的感觉。
所以——
“我选第二个选项。”
于是我再一次苏醒在婴儿的身体里。
看着熟悉的人出现在我的视线里,我借着婴儿的本能反应痛哭了一场,发泄自己的痛苦。
这一次我一定能成功。
……
我再一次成了御三家中最年轻的家主,而这一次,我没再仗着自己的天赋而懈怠。
每次只要我产生了‘我已经够努力了,休息一下没关系吧’的念头,我就会逼着自己去想,去想那个人的脸和她不耐烦的声音,告诉自己,不努力的下场只是让死亡再次上演。
一周目的我太弱了,就算能杀掉一些特级咒灵又有什么用?在那个人面前就和蝼蚁一般无二。
因为当时的我没经历过大灾大难,也没有被逼的做过一些抉择,没体验过与自己产生了密切联系的人死亡的痛苦,更没有……被逼近死亡的边缘。
所以我一直觉得我很强,就算不需要太努力也能得到很多术师这辈子都望尘莫及的能力。
然而太好的开局让我忘了、忘了我本来就只是个生活在和平年代的普通人。我有普通人的惰性、自以为是、天真,天真的以为自己的天选之子,是被选中的救世主,在救了几个人后还自我感动。
回忆起一周目的自己,我自己都觉得好笑。
既然给了一次能重来的机会,我一定要完成任务。
我不想再看着人死在我面前,而我只能呆呆地站着,做一个卑怯而懦弱的胆小鬼。
二周目的我在不知不觉中被拿来当做‘别人家的孩子’,当然不是指我的实力,而是努力程度。
所以幼年期的五条悟就曾被这句话弄得不耐烦,经常怂恿我出去玩。
来自一个烫男人的邀请,说实话我不是没有心动过。但每次看到对方那双没有被遮蔽起来的蓝眼睛,我总能想到一周目时对方的‘见死不救’。
是的,一周目的时候,身为‘最强’的五条悟并没有参与讨伐,而且因为我做的那些事情产生了蝴蝶效应。
一周目的五条悟没有像原著里那样成为老师,而是就做着五条家的家主,把五条家和御三家的另两家以及咒术界的上层划了分界,比起接受术师界引导的家族,更像个合作伙伴。
行为准则是‘我可以出任务,但看我心情。爷心情不好了,世界末日也别来烦老子’。
会变成这样是因为一周目的夏油杰。
夏油杰是他的‘善恶指针’,因为一周目的夏油杰的想法发生了很大的变化,就算没有如原著那般称呼非术师为‘愚蠢的猴子’,但对普通人冷漠了很多,毕业后成了自由术师,做任务的方式更像冥冥那种给钱再做,只有偶尔善心大发、或是觉得某些普通人该救才会出手。
那次讨伐任务中,夏油杰人在国外度假,五条悟拒绝参与。
说起来很可笑,那场任务里战斗力最强的是我,所以现在看来,会团灭是再正常不过的事情了。
不过从拯救世界任务失败这一点来看,我死后五条悟他们应该也没能杀了那个人,要不然也就没我二周目的事情了。
我知道我不应该把一周目的感情带到二周目来,但我还是会有些控制不住怨恨这些袖手旁观的人。
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