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越来越严重了,甚至我只有告诉自己明天我就去自杀,就离开这个讨厌的世界,然后我才能安然入睡……没人知道,我看起来过得还挺正常的日子竟然每一天都是这样过下来的。
我一次次站在死亡的边缘选择给自己一个机会,选择活下去,选择相信生活会好起来,可是还是越来越糟,我好像只能看着它越来越糟,自己却什么都做不了。
我不想这样麻木地活着,这种为了活而活的日子,我过够了。
我不想越长大越发现生活好苦,发现曾经的梦想都死光了,发现曾经的愿望其实都无法实现,发现其实有些事情是你一辈子都达不成的,发现有人出生在起跑线、有人出生在终点、而自己则属于被终身禁赛的那一类,发现自己活成了自己讨厌的那副样子!
所以,我不想再继续活着了。
我不喜欢这个社会,不喜欢这个世界,不喜欢很多人,既然我活着无法规避我所厌恶的东西,那我就只能以死来逃避了。
我早就知道自己病了,我第一次看到”抑郁”这个词的时候就觉得它很亲切。可是我不想看医生,不想吃药,我知道,单凭几句心理疏导和几颗药是没法让我的日子好起来的,这些可能会让我想开一点,让我乐观起来,可是这些都不能解决问题啊?
开心一点我就会变得富有了吗?
想开一点我就能不为生计而发愁了?
乐观一点就能改变我现在的处境吗?
不会啊,我还是会一如既往的丑陋、怯懦、无能、贫穷、卑微……
所以,吃药有什么用,看病又有什么用?
没有谁来救我,没有什么东西可以来救我,我也不想拯救这样不堪的自己,还是死了好,这一切只是一场梦,都和我没关系了。
一想到马上就可以离开这些,可以结束这一切,我竟然是开心的,可能连我自己都不知道自己到底对生活有多失望吧。
我知道有很多人都会觉得我自私,我也知道自己对不起那些爱我的人,但我也只能这样了,我本来就不是什么好人,就让我再自私这一次吧。
林寒声,我真的已经尽力了。如果不是因为你,早在几年前我就选择放弃自己了,我之所以苦苦支撑苟活着,就是不想让你伤心,可是我真的撑不住了,我活得好痛苦,对不起,我只能选择对不起你了,我欠你的,没有机会再还你了。
我不知道会不会有下辈子,即使有下辈子我也不想再做人了,做人好苦啊。林寒声,希望你能看开一点,毕竟我不会再受生活的苦了,你也应该为我高兴才对。
“iknowthatsuicideisoneofthedeadlyssbutbegunhappyisagreatstoo”——这好像是我见过最美的一句话了。
回首我这一生,满是痛苦与悲伤,满是后悔,满是遗憾,最遗憾的是——我竟然没能早点死去。
我就不应该一次次亲手将自己从轻生的路上拽回来,我一次次捡起希望,一次次选择继续生活,但换来的却是一次次的失望而已。
一次又一次,直到我清楚地感知到绝望的滋味,直到我看不见未来,也看不见希望。
我对这个社会极其失望,对这个时代极其失望,对这个世界极其失望,对我自己的生活更是极其失望……
仿佛,无论什么事情,都是一团糟。
林寒声,其实真的没有什么特别的原因,我只是单纯地不想活了而已。人为什么总爱给自杀的人找原因呢?哪有那么多为什么?
不想活所以就不活,哪有那么多原因?
倘若真的要找些什么原因,那么,每一个人都是原因,每一天都是原因,每一件事情都是原因。
好像无论什么东西都能刺痛我,哪怕是只言片语,哪怕一个轻微的动作,哪怕一片枯叶、一个音符,都能让我难受,让我悲伤,让我痛苦。
我明明已经活得很小心翼翼了,可这也是我的错,那也是我的错,什么都是我的错,但别人都没有错;我这也做得不好,那也做得不好,但别人都能做得好……
我并不想去和别人争抢什么的,我觉得那很没意思,可这个生存环境,不争不抢好像就活不下去了。
我企图在黑夜中找寻黎明的踪迹,我被困在这里,没有人来救我,谁来救救我,怎么办,我快死了,我要杀死我自己了……
我只是难过,只是难受,只是不想活。我只是讨厌所有人,讨厌这个世界,也讨厌我自己。
我一边从容地面对生活中的每一件事,一边又时时刻刻盘算着该怎样去死,是不是很恐怖?
都算了吧。这辈子太难过,我不想活了。
林寒声,后会无期,再也不见。
信纸被打湿,黑色的墨迹一点点晕开,林寒声这才意识到自己已经哭了很久。
他扯来纸巾,一点一点地把信纸擦干,然后小心翼翼地折好,装回信封里,再把信封重新夹回笔记本里。
云城的向日葵花田,林寒声还是每年都会安排人去种花,任由那些向日葵发芽、生长,肆意地盛开,然后又自然地枯萎死去。
这个世界就是这样,有人向阳,有人悲伤,有人笑着生活,也有人哭着死去。
或许在你们认识的人里,还潜藏着许许多多像闻秋一样的人,他们或许时常微笑,可是内心却早已千疮百孔,他们或许时常抱怨活着真累,可那却不一定只是玩笑话……
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