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幸福的昏迷与相关解释 致每一位支持和帮助的兄弟姐妹（第1页）

は防§过§LV以下为错字按拼音为准白渡=Bidu以虾=Yixi嘿=нèì炎=yan哥=ge管=guan砍=kan醉=zui信=xin张=zhang街=jie亲**的书友们，请给那根一个机会，耽误大家五分钟，让我说些真事儿和解释一下本书。[燃^文^书库][]

今天中午休息醒来的时候，坐在破电脑面前，看到书的数据，兄弟姐妹们的支持、激励、热情，那根非常感动，眼睛都湿润了。这么些年过去了，我似乎真的忘记了泪水是什么滋味。

对不起大家，我一直都没能在交流区与大家说点什么，甚至连书友群也刚由助理“黑猫警长”建立。我是个习惯于断网码字的人，想努力码好这个故事，对得起所有期待的人们。我也是一个码了四年、废稿过千万字的扑街作者，孤寂一人，流浪天涯，内心忧郁，有家无处归，在梦想的道路上从来没有看到过希望和光明。

但在这里，在黑岩，在我们共同的心灵家园里，大家让我看到了希望和光明。当本站的朋友跟读本书，跟随“一跃龙门”前来的QQ部落、微博的朋友们以及来自贴吧的朋友们在追此书，用大家所有的热情关心那根、支持那根，投出宝贵的钻石、推荐票，送出一笔笔让人感动的打赏，那根心跳久久不能平息，那种感动在心头汇聚成泪意。多少年的漂泊，我都没有再哭过，但这个下午，在租住的小屋里，我流下了幸福的泪水，是大家给了我温暖和力量。

也许我的心灵太过于孱弱，积压许久的苦闷宣泄出来，脑子里昏沉，便晕倒在电脑旁，醒来后，打字文本框里满是字母“R”。现实生活中，已无人关心我，我像一个弃子，昏迷了差不多三个小时。在故乡的这座小城里，我有一个遥远的家，回不去，租住在城市角落里。一座老楼，窗外梧桐森森，没有空调，房东的电扇此时还在吱呜呜地转动，扇来阵阵热风。晚上不用买蚊香来点，因为经常后半夜才睡，开窗，凉风能吹走吸血的母蚊。亲手动輸入字母網址：неìУаПge。Сом即可觀看新章

15年前，18岁的时候，我成为一名乡村代课教师。一代就是七年，自考拿了个专科文凭，但这个不顶用；拿了教师资格证，这个也没多大用处，无论我怎么努力，甚至给校长塞了两千块，我依然只是代课教师。老实的父母还以为这稳定，一定会有盼头。结果到头来，一个月四百五撑死了天，连婚姻都成了问题。

25岁那年，我离开了农村，带着唯一喜欢过我的一个女孩子私奔了。她小名叫“七妹”，她便是我的“七公主”，只是没有张野花的七公主那么美，呵呵……但她为我也付出了很多。

我的命可能比张野花同学还背一点，私奔那年，我应聘在新疆一所私立学校上课，工资高一点，八百块了。但七妹水土不服，老是生病，无班可上，我们生活也不好。夏天的时候，五个月的孩子流了产，她更加虚弱。

我太穷了，无法让自己和七妹幸福。第二年，七妹的家人找到了我们，生拉活拽，我们被迫分开了。那时我很伤心，觉得天都塌下来了。现实就是这样，七公主可以与张野花相守永恒，而我与七妹根本不可能。七妹的家人甚至威胁过我的父母、妹妹一家，她们家势大了点，这就是现实。现在我已没有七妹的音讯，只能祝福，但那是我心头永恒的痛。

我除了教书，别无所长，但那时已然无法振作，工作不力，被学校扫地出门。仅有的四百块，成了我漂泊四方的资本。这些年，我走过很多地方，天南地北，干过很多工作，不是因为身体弱而坚持不下来，就是因为老出错而被开除。希望书不会错太多，朋友们不要开除我。最狠的一次，是我提水泥桶上楼的时候，砸到了楼下的工人，整整白干了十八个月小工，才还清了赔偿三万六千块的债。

2011年的时候，我29岁，在东北，我干搬家公司工作又出事了。摔坏了人家一个上网本，赔了两千块。我修好了上网本，它成为最有价值的财产。那时候我已经四年没有回家了，父母说我不听话，当我死在外面了，他们积蓄的钱都资助妹妹和妹夫买了一套房子。但我不恨我的父母，他们也不容易，给我以生命，我便感恩吧！妹妹和妹夫对他们也还好，他们身体不好，生病吃药都是妹妹在负担，说起这个，我很汗颜，深觉不孝。

那时候，我快三十而立了，再也不想寄人篱下，漂泊打工。我在沈阳租了一个小单间，开始了文字的道路。我给杂志社投过稿，报社投过，都石沉大海。后来我接触到了网文，因为有全勤，可我不会写，因为多年漂泊的经历，让我那时的文字充满了压抑、悲情，我幻想着这个时代的人们能与一个沧桑之人一起共鸣，但我的想法是可笑的，苦情并非主流了，同情与共鸣是奢侈品。

在很多网站漂泊着，被无数人嘲笑，在作者群里从来不敢多说什么话，也不知道怎么宣传自己的作品。我就是个扑街，混了四年的全勤，有时候订阅不好，因为不喜欢按流行的套路进行创作。到如今，但我已失去了出去闯荡、工作的勇气，我是这个世界的落后者，我只痴心妄想着有一天自己的文字能养活自己，能回一次家，告诉父母我能做自己喜欢做的事情，能照顾好自己，孝顺他们。

但我2013年终于硬着头皮回到父母身边时，那时住妹妹家的新房子，父亲不说话，很沉默；母亲见我便流泪，问我这一辈子要怎么办？天天写书有什么用？能养家吗？老大不小了，连女人都讨不到。其实，对于婚姻，我已经没有什么奢望了。

妹妹倒是心痛我，天天给我介绍对象，我也懒得相亲，天天码自己的字，挣着微薄的收入。大家都觉得我已经疯了，可我知道我想为梦想努力一次又一次，失败了再来，失败了再来！

妹妹和妹夫也是打工的，还房贷、养孩子，也没什么钱资助我什么。再说了，我发誓不想用家里人一分钱，他们也拿不出钱也没有义务来养我什么的，我是个执着的男人，我还有我的梦想。

在家呆了不到一个月，我租到了现在的房子。很少出门，除了买点菜，或者取那些可怜的全勤和稿费。我有一双皮鞋，99块，硌脚，穿了五年，依旧如新。我有一件361度的打折白T恤，78块，穿了四年，现在还跟新的一样。

病了忍着，从来不敢上医院，病了也没人问过我。去年的时候，结肠区域很痛，上了一次医院，验血是炎症严重，我没敢在医院住，而是去了小诊所输了七天液，这也就好了。

从离开家的时候到现在，算算，我已八年没在家过一个春节了。因为我穷困潦倒，落魄如斯，无脸回家。大年三十夜，家家盼团圆，我只能在电脑上看看春晚，再好的笑料段子也让我笑不出来。曾经流过泪，但早已经没有这个习惯了。而在黑岩，大家是我唯一温暖的依靠，今天我泪如泉涌，甚至昏厥。

今年六月，在城里偶见一个做工地的初中同学，聊了两句，他走了。我却在转身之后听他跟同伴说：那根人，没得啥出息的，上我工地我也不要；写鸡#巴的书，能挣个卵钱！

我始终记得他这句话，不是恨，只是记得。也许吧，他出身比我好得多，开着宝马，我不能记恨他。但这句话，导致了我笔名“那根”的产生。

因为相关政策，我觉得写灵异类的书相对安全一些。此前，我只断断续续看过《盗墓笔记》和《鬼吹灯》，但因为不对胃口，没能看下去，这是遗憾。

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