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就这样人前欢笑人后悲伤的度过了一个星期,我的心终于渐渐平复了下来。每次想起新的时候,心里还是会隐隐的疼痛,可终于不再会剧烈疼痛到让我窒息和想要哭泣了。
时间,果然是最好的良药。
就在我以为自己已经渐渐走出了这段感情的时候,我做了一个梦。
我梦见了新,他来到了我的学校,却不是来找我的,而是为了兄弟的事情来解决男人之间的矛盾的。
他脸上的表情是那么的冷淡,看着我的目光,就像是对着陌生人一样。不,他甚至都没有看向我,只是直直地经过我的身边,就那么擦身而过。
就仿佛从来都不认识我一样。
我看着他走过去跟几个兄弟勾肩搭背的说话,他是笑着的,是曾经我经常会看到的那种真心而又阳光的微笑,带着点天真的孩子气。
我的心里顿时觉得凄凄凉凉的。
早晨醒来的时候,我在床上坐了很久,舍友们陆陆续续下床洗漱的时候,我依然面无表情地靠在墙上。一动不动,心里却是那么得空空落落,落寞到死寂……
我以为我已经不在意了,我以为我是那么的潇洒,这么短的时间就走出了情伤。结果,仅仅只是一个梦而已,就让我的心再次细细密密的疼痛起来。
一瞬间,我对自己非常的手足无措。
只是一个梦境而已,就那么轻易的把我给打败了。原来我还是在意的,只是埋藏心底不愿再多想而已。
即使时间是最好的良药,也需要相当长的时日才能真的好起来吧。
当天上午,我接到了新的电话,他说昨晚给我打电话的时候一直是占线的。
我这才想起来昨晚我跟灰太狼打了一个多小时的电话,是为了躲避一个追我的男生的纠缠,为了不接到那个男生的电话,我才主动给灰太狼打电话聊天聊了那么久。
可是我没有想到,躲避了那个男生的同时,居然也错失了和新通话的机会。
自从我们分手之后,新反而每天都会联系我,或者一通电话,或者几条短信,从没有断过一天。我不明白他为什么要这样,但没有一下子就跟他彻底失联,确实让我的打击小了许多。
至少他还没有消失。
想到这一点,我的心里就隐隐有些安慰。
可当这场梦境来临之后,我突然发现,这样是不对的。我不能总是让自己沉浸在和他的世界里,不能固步自封地停留在原地,这只会减缓我脱离他的速度。
可我既然不能跟他在一起了,既然他不要我了,我怎么能还这样总是想着他、依赖他?这样,只会苦了我自己。
那么,为了加快我的恢复速度,我是不是有必要开始接触新的人、事、物,扩大自己的交际圈子,让自己走出去,而不是一味的封闭自己呢?
或许这样,我才能更快的走出阴霾,更快的脱离对新的依赖吧。
即使,我是那么的舍不得……
那个时候的我还不知道,这个决定,也成为了我大学生活里的一个巨大的转折点。
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