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在我确定跟他真的完全失去了联系的时候,我的心里还是有些感伤和舍不得的。但是我知道他就是这样的人,在我跟他在一起之前,在我还是他的“妹妹”的时候我就很清楚了,一旦跟他成为恋人,分手后不会做朋友,也不会是仇人,只能是陌路人。
所以,虽然伤感,但我也从最初一开始就有了这样的心理准备。
翻看着自己qq上的日志和说说,恍然想起了一些事情。
分手后的很长一段时间里,他并没有跟我断绝来往,反而时不时会找我聊天。甚至鼓励我,比我作为女朋友跟他在一起的时候对我更加温柔和耐心。
看到我在日志上面写无锡的冬天好冷,都冻得我胃绞痛吃不下饭了。他在下面评论说:有那么冷吗?那就多穿点衣服啊!!!你身体又不是很好!记住啊。
四个感叹号,他甚至还记得我身体比较弱,还有字里行间透露出来的关心,让我明白他还是在乎我的。
我一直很纳闷他为什么分手之后还会跟我联系,为什么劝我去找个“值得”我爱的男人,为什么要我在遇到这样的人时候告诉他,为什么在他知道这样一个人出现的时候叫我好好珍惜。
可是这一刻,在我跟他真的彻底失去联系的这一刻,在我回想起很多细节的这一刻,我终于恍然明白了过来。
新,王立新啊,他最终兑现了自己的承诺——在确认我离开他之后,在确定我可以幸福的时候,他才离开了我。
一开始的分手是他提出来的,他知道那个时候的我很舍不得跟他分开,而他也因为对我有感情而放心不下我,所以才一直跟我保持着联系。然后,在他知道我的身边有了别人的时候,在他确认了我不再需要他的时候,他就消失了。
想明白这一点,我的内心真的是五味杂陈。感动?无奈?温暖?伤感?这些情绪都是有的。
原来,他对我是这么的好的。原来,他对我是那么的放不下心。
可是,再怎么样舍不得也终究是分开了,终究是陌路了……
既然这么舍不得,既然这么放心不下,为什么不尝试一下跟我好好在一起,或许我们是有以后的呢?即使没有以后,至少努力过就不会遗憾了啊!
是啊,是啊,他怕拖累我,他怕给不了我幸福,他一直认为我们不是一个世界的人,他一直觉得我在光明他在黑暗。所以他就放弃了,所以他选择了在深陷其中之前抽身而出。而我也无法责怪他,因为他做这一切全部都是为了我着想的。
我深吸了一口气,就像是把那些记忆都随着呼吸一起深深地埋进了心底深处。我想我这辈子也不会忘了他吧,即使他只是我生命中擦肩而过的过客。
不需要忘记,不过也不必时时刻刻想起,抬起头,望着远方,我还是得继续自己的生活。
未来的生活里,再也不会有他,但是,或许会一直有灰太狼。
所以,不如珍惜眼前人吧。
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