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逐渐向后远去的田野、房屋、小树林景象,熟悉又陌生;站在门边,以这个角度向远处眺望甚至还可以看得到曾经就读的小学;操场,看不清晰的活动的身影,白色的教学楼。
——距离重生后已经过去了三个小时。
从和日向翔阳告别到提行李上电车,哪怕我还处在梦中,也该是醒来的时候了。
可我一直都处在「醒来」的状态。
身上微微冒着冷汗,尽管电车里还没有开上冷气,身上的鸡皮疙瘩却消散不去。
翔阳那颗带着热气的脑袋仿佛还依偎在胸前,温度,触感,都是真实的。
——等等等等!上面那句话感觉哪里不对!越来越有湿胸play的意境是怎么回事……我甩了甩脑袋,感受不到一丝眩晕,既然五官所感受到的一切都是真实的话那么便顺其自然吧,哪怕从头到尾都只是一个梦境也不要紧,从另方面一想,反而能改变上演曾经后悔的场景,也是神的恩惠了。
和死神有过颔首之交,还有什么好怕的?
这么一想,连胸前那块水渍都显得毫无所谓了。
我突然觉得心情愉悦,有想哼歌的冲动。
前来送行的只有翔阳一个人,父母在我四年级那年就因为事业原因居在东京,而被留下来的我暂住在老家秋子阿姨处。
秋子阿姨至今未婚,在后来的我所知她是不婚主义,打理着外公外婆留下来的家族财产寿司铺子「菊ケ屋」,每天早出晚归,造成的结果就是——我放荡不羁,像个野孩子一样四处游荡在田园野间。我倒从未怨恨过她,一来秋子阿姨本身就性冷,二来除了工作外她对我的关爱也是极好的。
离别这一天,「菊ケ屋」因为没有招收别的员工,只有老板一人的她当然要继续打理,并且独立的我总是让她放心。唔,没来得及见上秋子阿姨一面有些遗憾了,不过我决定等到第一个暑假来临我一定要回来老家一趟。
剩下的还放不下的心有点堵堵的原因是……
拒绝我的初恋和发生口角的幼驯染。
说是初恋也是我的另一个幼驯染,两个人都比我大上两岁,一左一右住在我家旁边,出生后就一直玩在一起,尽管两人都是男生。
第一次察觉到对初恋的感情是在父母离开老家的那一天,赌气全然不理解,认为被抛弃的我哭着一个人跑进了树林,直到夜幕降临我才意识到黑暗包围独立自身的恐慌;
当有着温暖笑容的男孩俯下身抚摸我脑袋轻声说「终于找到你了」的时候,心脏无法遏制地狂跳起来。
然而当鼓起勇气告白的那刻,对方脸上出现的愕然和倍感抱歉的神情一瞬间将我打入地狱。
「抱歉,我只是把你,当做妹妹而已……」
男孩这么说着,口气一如既往的温柔。
原来一直以来都是我在自作多情?冲动的我当然悲伤地把所有负面的情绪都爆发出来的,接着,另一个幼驯染冲出来开始指责我的无理取闹。
——再也没有我的容身之所了。
这样想着的不成熟的我,就此把关于老家的所有羁绊一切切掉。
鹤崎直生,变成了另一个鹤崎直生。敏感,内向,阴暗。
……
大片的记忆接踵而来,我倒吸了一口气,再次甩了甩头强迫自己不要去想。
现在已经不一样,已经不一样了……我小声地安慰自己。
脚边的行李箱有微微滑动的痕迹,我赶紧扶好,刚一抬头,身侧就传来一个陌生的声音。
“喂,你的内衣颜色,看到了哦。”
……哈?
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