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大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!
下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
技术还是挺好的
朋友单位发新工作服,发现报的时候报大了,xxl。一女同事对他说,来,我给你改小点吧。说实话,没想到现在还有女生会这技能。第二天,同事把衣服改好拿来单位,衣服还是那个衣服,只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个x,变成了l。
也是拼了
第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。第二年开始,他们家不养猪了。但是6年了,他们村依然流传着我的传说。
站着开车很累的
武大郎卖烧饼赚了不少钱。潘金莲:大郎,我们有钱了,也去买一辆车吧!武大郎:买了车谁开呢?潘金莲:当然是你开啊!武大郎:我不,站着开车很累的。
大家顿时安静了下来
老婆有次回娘家,很晚了还必须回来,一家人都担心她一个人骑着电动车走夜路不安全,正在各抒己见想办法的时候,她嫂子说:妹妹,你把妆卸了,我想应该很安全。大家顿时安静了下来。
清明节上供用
今天和哥们卖香蕉,推在街上见无人问,我便开玩笑跟哥们说:快喊香蕉便宜卖咯,不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。
我两红着脸说:清明节上供用。
新型武器啊
在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈…
让人猜不到的结局
刚刚在洗手间,一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽!”就跑对面女厕所去了,我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来,我当时特别生气,指着他就骂“你这个*,没见过男的穿裙子吗?”
难道这就是所谓的坑爹?
“爸!今天是你生日!能和你一起洗碗太幸福了”“孩子!别说了!下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”
威力太大了也不好
昨天晚上回寝室楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说:怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了,现在我在上网他还在洗内裤!
我们还以为他被蛇咬了
记得当兵的时候,那时我们连队在山上,有次晚上巡逻的时候,战友跑山里上大号,忽闻一声大叫,我们还以为他被蛇咬了,结果因为没带纸,拿手扣了往边上甩的时候甩到石头上了,还你妹的吸了吸手指头,笑抽了...
还没它们的筷子呢
几个顾客在饭馆吃饭,两个苍蝇老围着桌子转,怎么也轰不走,打不着。一个顾客向服务员喊道:“请再拿两双筷子来!这两只苍蝇非要吃饭,还没它们的筷子呢!”
这是有多丑
邻居一妹纸,无论春夏秋冬一律低胸短裙装,某天我在ktv遇见她就好奇的问:“你不怕遇见色狼吗?”她淡定的说:“至今活了26年,遇色狼无数,可无一主动找我。”
奇葩男闺蜜
体检完,发现自己钾元素下降,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,□□海鲜方便面!
这样吃回来没
没吃过自助餐,听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来,那次抱着吃回来的心态去吃自助餐,吃了3斤多的海带。
是在擦玻璃呢
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