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弹指间,大一生涯结束了。时间过得浑然不知,就像小毕普普通通的一次梦遗。来去匆匆如抽丝,一股暖流向东流。
说起来丢人,截止到目前,小毕还是个正处级。“正处级”后面,他都不好意思加“干部”两个字。王波说了——干部干部,得干了才算。真是天妒英才,作为师大一个小有名气的混世校草,小毕想寻个黄花大闺女来破处大吉,却一直都是无功而返。
话说,小毕所处的计算机学院,是标准的父系氏族。在他们院,僧多粥少,男多女少,资源紧缺。一个大班,42个公的,24个母的。听起来还有点“69”的意思。
按理,一个班有24个女生。也完全符合《非诚勿扰》法定女生数量了。
大一开始的时候,小毕也是蛮抢手的。一时间,也曾经有过两个同班的女生,直接给他爆过灯。可能是物极必反,正因为这两个女生厚颜无耻的爆灯,才让小毕对自己班上的女生产生了逆反心理。
第一个给他爆灯的女生,很胖。胖还不要紧,而且还皮厚。别人的脸皮也就过过坦克,她的脸皮让彗星连着撞三次,都属于初级抛光打磨。
这个胖妞姓丁,叫丁宁。小毕喜欢叫她“叮人”,跟蚊子似的,一开始就老叮着小毕。
大一开学,大家互留了qq。胖妞“叮人”就叮着小毕不放。她又是qq截屏发自己的ps艺术照,又是在qq签名上写些个什么——“倒数五个数,毕姥爷,我爱你”。说实话,小毕都替《星光大道》的毕姥爷担心,担心他会打喷嚏打成个重感冒。
她如此肆无忌惮地向小毕发表她的“爱情宣言”。终有一天,小毕受不鸟了。一气之下,小毕把丫拉黑了。不但拉黑了她,小毕还在签名上写道——“不要倒数五个数,不要母猪学爬树”。王波看了他的签名后,摇了摇头道:“小毕哥,你这么做,会不会太不够红十字精神了啊……?”
第二个给小毕爆灯的,是个很重口味的女生。
这货,实在是小毕有史以来碰到的最为重口的了。且不说,她那张可以和凤姐抗衡的恐龙脸了。她那脸,满脸的疙瘩,跟月球表面一样,长得鬼斧神工,不用化妆她都能直接参演恐怖片。
更可气的是,她狐仙附体一般的腋臭,让小毕闻见了,都恨不能想往自己鼻孔里填两斤502特性乳胶。把自己鼻子粘起来,憋死算了。
大一冬天的某个下午,狐仙姐姐终于忍受不了自身雌性额尔蒙的过度分泌,鼓起勇气向小毕表白了。
夕阳西下, 树影婆娑。
她站在风口,才微微那么一张口,说道:“小毕,其实我是真的真的,喜欢上你了……”。
当场,小毕听了,吃惊地张开大嘴。谁料,一阵风吹来,他这一张嘴,便深深地吸了一口令他终身难忘的恶臭。
那恶臭,是狐仙姐姐透过那件厚厚的“雪中飞”羽绒服里发出来的,是一阵奇臭狐狸骚味;那恶臭,还混合着狐仙姐姐从嘴里冒出来的,压抑许久的陈年口臭;那口臭……
唉,每次想到她那杂交的恶臭,小毕就开始有点怀念王波了。因为,跟狐仙姐姐的狐臭、口臭比起来,王波的洋葱屎实在是太小清新了。
见小毕左也不喜欢,右也不中意,王波边奚落他:“唉,小毕哥啊,叫我怎么说你好呢?你老把择偶条件抬那么高,猴年马月能找到给你破处的小天使呢?古人有云:丑点不要紧,只要主义真。关了照明灯,趴着也能整。”
小毕骂他没节操:“整你妈个乌龟-头啊!有本事,你让狐仙姐姐给你做一次人工呼吸试试?”
事实上,同班的两个女生,都不同程度地为小毕爆过灯。虽然,一个长得有点儿胖,一个长得有点儿重口味。但好歹证明,小毕的市场前景还是广阔的,破处道路还是光明的。
为此,小毕的堂兄,还专门为他赋诗了一首——“留得青山在,不怕没柴烧。一身童子功,早晚要冲锋”。
除了丁胖子和狐仙姐姐公开对小毕表白过。其实,也有一些正点的女生,对小毕也表示过“愿意留灯”。
比如,班上的文艺委员,美女思思——林思思。
林思思长得身材高挑,柳眉杏眼,高鼻梁樱桃嘴。不夸张地说一句,把她丢进《红楼梦》里,至少能混个响当当的“钗儿”。林思思不但人长的水灵,还跳得一腿的好舞,古筝也能弹出个高山流水来。
在小毕的班里,把林思思当嫦娥看的癞蛤蟆,成群结队地趴了一地。
她那双圆圆大大的杏眼,电力十足,不逊南孚。有几次,小毕上课打瞌睡,半路醒来,看见林思思正含情脉脉地扫描着自己,就像扫描二维码似的。他不禁打了个冷颤,一下子全醒了,就像是武松被嫂子狠狠地电了一般。
思思除了会给小毕在课堂上免费送点“秋天的菠菜”外。有时候,她还会给经常迟到的小毕备好早点。
地球人都知道,小毕赖床跟地心引力有关。不赖床,那除非是地球失去了引力。有些时候,小毕要是迟到了,思思就会手提着豆浆一直等啊等,等啊等,等到黄花菜儿谢了她也不泄气。
王波经常感叹:“多好的一位姑娘!”
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