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没事我反正一直以来都不是按照主线走的家伙。
而且要我做什么我就反着来…
所以啊,这个才是原因所在吧。我就是因为反着来,导致了我现在的这个结果啰…算是小范围活该,但又不能说是完全活该。
毕竟还是有很多属于我自己的事情,就算是期待上有所不同。
就算是自己的想法有所不对,就算是理解上有差别,不过一切也还好。
都凑合。
都差不多,也就会理解到。自己的行为不是因为简单的叛逆而和什么该死的规律作对。
毕竟我也触摸不到。
就好比是欲望在笑着看你,而你却在忽视着说笑。相对的两者之间没有任何可以更加深刻沟通的东西了。这个就是配合和不配合之间的事情了。
反正我,自然的找到了自己维持痛苦和正常的状态。
现在还是能够拒绝一切的选择。
那么就可以继续下去。
结婚?我可宁愿一辈子光棍?已经几辈子了吧。
毕竟思维上可以说毁天灭地的活了好几百年呢。
算了,我继续装痴呆,静观其变。看看后续发展吧,比起说主动,我喜欢被动,我喜欢就现在的这种感觉。
我什么都不用做,只需要说:“我不舒服,我难受,我很痛苦。”然后一边做出浑身无力的表情,一边耷拉着脸,然后散发出一种无药可救的气息。
就这样说我不行了。那么我也能省些功夫了。
于是我看着护士的脸,她看着我一脸献媚的感觉。
不过样子不是那样的诡异,而是我的个人曲解,其实长得挺和蔼可亲的。
就现在的状况,我表现出一个病人应该有的样子。
没有眨眼,看了就闭上了。
然后就开始装。
自然,很有效果,就这样,护士走开了,于是这个话题就可以避免了。
很好,我不想制造麻烦,先想自己的事情为先。
身体没有一点的好转,只是感觉一点都不听我的话而已,就现在的这个打算,和我自己看的都一样。
不怎么变化的话,始终就是什么都不会改变。懂得知道自己能够做到的事情,那么之后才能够发挥作用。
装死,能够躲避猎物的追击。
现在就是如此,我不能够以自己的一切再去冒险了。
好聚好散,是该知道的。治好了之后我就应该不再去想这些了。
毕竟现在的这种想法并不属于我自己。
因为,我已经是一具躯壳了。
为什么呢?因为我丧失了人性已经很久很久很久了。
自从自己残了起,乃至现在?
看吧不还是一样的不想要满足的感觉,只是在不断的等待着。
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