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2013年的那年夏天,因为家里有事,我从外地赶了回来。当时,恰巧你发微信给我,说你在建设区大同路附近,你知道么?我是知道你的言下之意。
当时,你问我在做什么,我说在小区忙着给别人装修家。
你开玩笑的说,看来是要结婚的节奏呀。
我没有任何回复。没有肯定,也没有否定。
我只是把一切有关于你的,那些对你不切实际的妄想,扼杀在了摇篮里。
虽然,现在写这些话的时候,心里还是很难过,恨不得重回到2013年那个夏天,然后不管他三七二十一,我就是要去见你,我就是想要去见你,那该多好。
可是,回不去了,不是么?
曾经我喜欢你喜欢的那么坚定,当时决定不见你也同样很坚定,我当时想,我再也不是那个你招呼一声,我就马不停蹄千里迢迢赶到你面前的蒙子希了,可是,现在,我才不得不承认,如果当时你说,“蒙子希,我想你。”“蒙子希,我想见你”之类的话,我还是会义无反顾的出现在你的面前的。
只是,当时的你仅仅说了你在“建设区大同路”,仅仅是说了个地理坐标。
显然,这些,不足以动摇我那看似很坚定的玻璃心。
初中毕业那年,我因为想到要离开学校,离开有你的地方,一个人坐在操场上,默默的流着伤感的泪。
也许,在那一天,便注定了这场恋爱会以悲剧收场。
高中毕业那年,我从网络上了解到,你好像有个网恋女朋友,印象中,她的名字中,有个“静”字。不知道是网络名字,还是现实中的名字。
反正是有那么一个人。
说实话,我有点羡慕她,毕竟,你说过要和我一起上大学的,最后临了,却被她拐去了南方某一个城市。
我终于还是把你弄丢了,我好难过,周庄严。
可是,我却并不怪怨你,我只是难过,难过你没有选择我。而当时的我,却自责自己,觉得这一切都是我自己的过错。
还有你知道么?我整个高中课本上,没有一页不写着你“周庄严”这个名字,而其实,你都没有去过我读的L中,当然更不会知晓这些细枝末节。
L高中,那个我对你倾注了整整三年的,关押着我整个青春的地方。
那是个极其孤独和寂寞的地方。
因为那里没有你。
如何评价我的高中学习生活,我想说:我青春大好的时光里,都是和一些无关紧要的人荒度在一起,而与你,那个最重要的你,不过才见过寥寥几面而已。
我的青春,没有色彩,只有寂寥和荒芜,还有破碎和失去。
我记忆中,高中三年,干的最多的是,便是拿着上网卡,坐在烟雾缭绕的校外网吧里,浏览你的网络空间,当然如今我已经没有访问权限了。
这种感觉很不好。虽然我也对外关闭了网络空间。
可是,就是不好。
去年十一月份左右,因为在家独自一个人看了个恐怖视频,我害怕的在床上辗转反侧,睡不着觉,感觉屋子里到处都是妖魔鬼怪,无奈,我拿出高中那些年,你让我听的那些歌曲,譬如花儿乐队的《童话生死恋》,《我的果汁分你一半》之类的歌曲。
可能有些夸张,我听着听着便不再感觉害怕了。
只是,那些歌曲我很久都没有碰过了,那一晚,听着那些旧情歌,我落下泪来。
那些歌曲,承载了我的整个青春岁月。
那些歌曲,与你有关。
每一次听,心便不由自主的开始抽搐,我已爱你入骨,不知你信不信。
以前,你的网络空间从来都是忧郁的,你喜欢周传雄的歌,空间背景音乐也是,初中毕业那年,你的网络空间背景音乐是《寂寞沙洲冷》。
我记得很清楚。
那首歌,我在初中毕业那一年的暑期,循环播放了很多遍。
我不知道你的忧郁从何而来,而我的忧郁却毫无例外的来自于你。
自此,除了每天发一些情感类的段子,我便再无其他可做。
你曾对我说,没有人真正了解你。
可是,周庄严,我想了解你。我一直都想了解你。
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