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冷漠的高中让我没有安全感。不断调换的班级,熟悉的人走了又走。我累了,我不想再去交新的朋友,我一个人如同幽灵般行走在青春的校园之中。
高三的成绩如初三般魔怔着下滑,我很焦虑,但是没有人可以诉说。同学的小动作使我的成绩掉到最后,各科老师的夸奖,班主任的奖状都让我觉得很可笑。
我问她们为什么,她们说这是每个学校都有的现象。真的吗?我怎么知道,我只知道这和我从小所受的教育相违背。
后来可能我真的要疯了,我约过心理老师,突然不想去了,但是班主任说我一定要去,她害怕。所以我去了。
我和心理老师说完想死,不想活了。她问我为什么想死,我说不清楚,然后就没有然后了我们聊了很久,但是我感觉问题都没有解决,心灵鸡汤过后是更加抑郁的难过。
班上的氛围更压抑了,因为会有人打小报告,精细到每一句话,我越来越不想讲话。到最后如果没有人跟我讲话,我可以一天不讲一句话。
我享受一个人的孤独和压抑,喜欢听着手机歌单里的抑郁歌曲发呆,因为那样会让我舒服些。
有时候也会思考从六楼的窗户下去是什么样的快感。
高考非常不理想,没达到想要的分数。我和父亲说别骂我,我已经快熬不住了,他确实没骂我。只不过转头和我的妹妹说我高考考得垃圾,中考五百多高考也才五百多。我听到这句话的时候很绝望,为什么他不直接把我掐死在那个夏天,不要让我出生,不要让我为他荒唐的后半生负责。
自从我初中毕业以后就学会了和他打架,骂过,打过,抬过敌敌V,手上至今还有他用铲子打出来的疤痕。我砸的是凳子,只不过不敢砸在他身上。
后来我更加肆无忌惮了,打他打到手麻,他安静了,可是我的心脏不安静了,它开始变得嗜血,我收回颤抖的手回到房间平复心情。我讨厌我的母亲,我讨厌她哭哭啼啼的样子。明明被打得比谁都狠,明天却像个没事人为他煮面。
啧~
我问她为什么不离婚。她说我们还小。好的,更没有不死的欲望了。
他们疼我吗?疼的吧。那位伟大的父亲会记得我的每一个生日,只不过我现在没有他的联系方式。我的母亲会问候我的生活,会给我活下去的资金,会因为我哭,虽然我很烦。
也许这些就是牵着我不往下跳的线,如果没有这些,写这篇文的人可能就不是我了。
故事太长了,就先到这吧。
向日葵向阳而生,见不得光的根部也要死命往黑暗深处生长。
如果你过得比我好,请好好生活,至少,你比我幸运。
如果你和我一样,请你以自己别样的方式活下去,毕竟,我也还活着。
如果你比我还压抑,那就请奋力一搏,已经这样了,还不如置之死地而后生,闯出自己的一片天。
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