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扰很久,不敢和她说笑,于是把问题先丢还她:“你的话都是百分之百正确的啰?”
她没料到我有此一问,犹豫了一下。“……我不敢说我都是对的……有谁的话百分之百是对的?”
“确实没有。”我笑道,“那你为什么要他们都听你的话?听你的话却做错了,你会不会为他们负责?”
“……他们都是大人了,应该自己负责……”她显然也知道,没有人能为别人的生命负责,且负责两字压力太大。
“那为什么他们要听你的话?”我又问。
她若有所悟地笑了一下。
“小学老师情结”作祟
我想,她只是一个面临空巢期而无所适从的母亲,并不是控制欲强到无边无际的女暴君。她只是不知道该怎样面对自己忽然多出来的时间与自主权,所以延续着当老师时的习惯,认为家里的人如果都像学生一样“听话”,她就会快乐起来。
其实,下意识里我们也都有“小学老师情结”,谁不希望自己亲密的人都乖巧懂事又可爱,说一不二,不要吵闹,以便于管理?如此一来,在想象中,生活就不会有冲突挣扎和沟通妥协,必然一帆风顺……
才怪呢!如果身边真的人人听话、处处仰仗我们的指令,我们的世界必然无聊到有点恐怖,我们的责任也必庞大到难以承担。
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小事也不要骗她
女人不要太多疑,男人就不会在小事上骗你;男人不要在小事上骗女人,女人也不会胡乱猜疑。
女人最痛恨的事情之一,就是男人骗她。
特别是连小事都要骗她。
女人的推理是这样的:如果一个男人连微不足道的小事都会骗她,大事一定更会瞒她,有外遇的话,全世界最后一个知道的就是她。
如果男人连小事也都让她明白清楚,她就不认为他会在大事上骗她。
男人可不这么想。
他的逻辑如此这般:连小事都瞒她,是不想让她操心,她一操心就念个没完没了,把小气球吹成个大飞船,我还是不要一五一十告诉她好了。只要大原则没有违反,你管我怎么达到目的呢?
小小的善意欺骗,对男人来说是不伤大雅。
小骗局引来大猜疑
很多夫妻和情人就常为了“骗”的定义争吵:
她问他有没有洗澡,他说洗过了,她凑过鼻子去闻,分明没有肥皂味,连这种日常小事都要骗她,使她大大光火,他再讥笑她小题大做,于是两军交战、炮火隆隆不可收拾。
上班时间,她打电话来问他在哪里?他随口说,在某某路的某家店谈业务;她过两天绕过那条路时,从头到尾巡了一遍,根本没看到那家店,她就怀疑他一定跟别的女人约会,不然,为什么要骗她?
他也很冤枉,他只是想让她放心,不想告诉她,他和朋友在某家咖啡厅里头打屁聊天,不然她又要追根究底地问:“谁跟你在一起?你们在讲什么啊?”没想到不周到的小骗局反而引来她的大大猜疑。
爱情中最理性的逻辑
我认识一对夫妻,丈夫要买二手车,太太也同意了,但太太怕先生思虑不周会被骗,于是加了个附加条件:请你那个在车厂做过事的表姑丈陪你去买吧!先生点头称是,也把车子牵回来了。过几天,太太做了一个“确认”动作,打电话给表姑丈,发现表姑丈根本是一头雾水!
本来想隐忍不发的,但是当这辆二手车不识相地在路上抛锚时,太太就忍不住翻脸了,大声斥责先生狼心狗肺,连小事也要骗她!先生一气之下,在车子发动后,将太太丢在路边。于是战火燎原,婚姻险些不保。
男人的小敷衍伤害了女人的安全感,然后,女人的小发难伤害了男人的自尊心,这几乎成为男女吵架的公式。
这个“鸡生蛋、蛋生鸡”的问题是很容易理清楚的:女人不要太多疑,男人就不会在小事上骗你;男人不要在小事上骗女人,女人也不会胡乱猜疑。
信任原来是双方面的。只要有爱,就得耐心明白彼此对信任的定义,这才是爱情中最理性的逻辑。
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今非昔比的男人
原来自己费了千辛万苦,只是为别人训练了一个更好的男人。
他的转变令她吃惊。
在一群昔日社团同学聚会的饭局中,他的年轻女友嘟着嘴说:“我又不吃辣,你干吗帮我夹一大堆宫保鸡丁啊,辣死人了,喏,帮我换掉这盘子!”又把他开车闹的笑话说给别人分享。
相识多年,以他的脾气,就算是开玩笑,他也应该没法接受吧。可是,他竟然一派无所谓的样子。
她曾是他的女友,交往五年,就是因为无法忍受他的大少爷脾气而黯然离去。
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